在帮它洗澡时，我才发现这只瘦瘦小小的猫的奇特之：它全黑乎乎惟独右后爪是纯白的。洗刷完毕，我从厨房里拿装鱼，酪放在一个蓝塑料碗里让它吃。它边吃边偶尔仰起脸看我。我坐在地板上，一边看它在津津有味地吃着，一边继续读《变形记》。我想总得有个名字吧，略一沉，我想到了卡夫卡，就叫卡夫卡吧。

日复一日，周而复始，持续了将近一年，直至2008年年初。这段时间里，偶尔也遇到人和事，但始终伴随在我边的只有卡夫卡。

从此，卡夫卡陪伴着我度过了无数个不眠之夜。我看书时，卡夫卡有时伏在沙发上静静地看着我，有时挨在我脚边静静闭目养神。后来，在一个冬日的清晨，卡夫卡突然离去了。

第3节

在这段时间里，我几乎终日无所事事，浑浑噩噩。对于社会上的人和发生的事，我一概不晓。这并非我顽固不化地拒绝接受这些信息，只是我对此压儿不想知。我觉得到世界时刻都在转动，真真切切地觉得到，但对此我丝毫提不起兴趣。我对除自己关注和重视之外的一切事都提不起兴趣。仅此而已。

对于人生，我们总是倾向得自己的一解释和结论。这解释和结论往往是由自的阅历所决定的，终究也只是为自己找一个继续生存下去的理由罢了。而对此不屑一顾的人，也即对生活和人生不思考的人或许会更快乐些。假如浑浑噩噩地活着也算是一幸福。我想我是幸福的。找不到更好地活着的理由时，就先这样凑合着活吧。我们到底也只是笼里的一只小猴，活动的空间也就那么大。

卡夫卡的到来是我搬公寓两个星期后。那天夜里，我坐在房间的地板上读卡夫卡的《变形记》，听到门有悉悉索索的声响，于是放下书本，打开门，发现一只黑的短小猫正在用它的两只前爪蹭着门。它仰起看着我，圆圆的珠发蓝光，略带惊慌的神让人不胜怜。随即它喵喵地轻声低叫起来。我蹲下，用手抚它光的短。它顺势挨向我，我将其抱起。它缩起，依偎在我的怀里，用它那绵绵的蹭着我的前。我久久地凝视着它，心想：一定是一只被遗弃的猫。

工作八年之后的今天，我又重新回到最初的原。回到父亲突然离去的那一刻，回去庆生纵一跃的那一刻。我突然变得哑语。不想跟任何人。只想一个人静静的呆着。

我需要内心的平静。我需要重新去衔接已经短路的思维。惟其如此。没有他法。

为了消磨小时，我常让自己置于饭馆，地铁，广场，书店，咖啡店等场所。常去的咖啡馆叫1984，它坐落在一栋古铜现代建筑的3楼。咖啡馆分成室内室外两分，室内的装修以红黄蓝为主调，带着20世纪60年代波普的味。室外是一个的大台，大盆的植把这里装扮得椰林生影，不少简约的现代派钢雕与石雕放置在此。撑开的红太伞让客人在此度过一个慵懒的午后。这里的独特之在于它的安静，没有酒吧的喧闹与杂，既可以一个人静静地看书，也可以坐在天的台，看街上行匆匆的人群和车辆。在这里可以意外地找到另类的音乐和书籍，也可以欣赏到每月不定期举办的各媒介现代艺术展览。

然而，在这个闹而空的世界，人们带着盛而盲目的望，总以为可以主宰一切。有人在拼命污染，有人在拼命治理；有人在拼命压迫，有人在拼命反抗；有人在拼命追赶，有人在拼命闪躲。乐此不疲，不知终止。然而当我们把镜无限延伸，穿越城市，穿越大气层，从太空往下看，这里除了蓝的星球还在默默转动外，我们听不到任何烦嚣，没有声音，一片空灵，如同失聪。

没有般的人，没有闷的气，没有夜晚的醉生梦死，显得安详而清冷，全的细胞缓慢得苏醒，我听得到自己的血动的声音。不时遇到巡逻的警察，乞丐，*，偶尔有车。我如此这般在公路上行走着，直至太来，人影开始在街上浮现，便返回公寓蒙大睡。

3

我自从生至今几乎都是过着独自一个人的生活：一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看书，一个人写字，一个人逛书店，一个人黎明时分在无人的街回来游。一个人爬上白云山山，烟，躺在草地上看天空飘动的云，等待日。每次看着初升的太，我都会不断跟自己说，这一切都会过去的，都会过去的，会过去的。只是到了现在我还没让它过去。这一个人的生活还要持续到何时呢？我已经29岁了，难长此以往不成？

本章尚未读完,请击下一页继续阅读---->>>

这与生俱来的，对未知事，对未知本的迷茫与惶恐一直伴随着我们成长。我们永远无法预知在前方等待我们的是什么。每一刻都是现场直播，没有经过彩排的我们一路上跌跌撞撞，磨圆了棱角，得到了伤痕，时间一长，竟也忘记了最初的期待是什么，最终的持是什么。最后我们终究只能在一个被动的角落里看着尘埃落定。

无数个无聊的夜晚，我就这样在这里打发掉了。我在这里或喝一杯果

长此以往。人将不人。这将何时了结呢？