洗刷过的泥地。

第二天的报纸，在一个不起的角落登了一条报，称某某大学一名大二学生因压力过大楼亡云云，事情就过去了。

庆生死后的一段时间内，我又一下短路了，失去了说话的望。常常一个人站在宿舍的台定定地望着楼下的泥地。偶尔晚上从图书馆回来顺路便跑上山公园，带上装啤酒，在我和庆生坐过的一块方形石上一坐就是数小时。我边喝装啤酒边欣赏夜，一切依旧，只是边缺少了庆生。把喝完的罐对准垃圾桶丢过去，发哐当的声音。黑暗中听到有人惊叫起来，夜中有一对情侣正在密的树丛中亲昵，被罐的撞击声吓着。我不声站起，从石上下，旁若无人地向宿舍的方向走去。

我不知庆生为何不留只字片语就从九楼下去，前一晚我们还在那里有喝有笑，第二天早上人就在这世界上消失了。我隐隐约约觉到生里所隐的另一义，那就是死。生和死并非作为反义词而存在的，它们是同义词。

我试图去思索它们之间的内在联系，却每次都是徒劳。我的思索也就只能停留在这个层面。

课堂上，导师们若悬河地讲述中国古代文学史，中国现当代文学史，*主义文论，中国古典文献学，外国文学史，汉语史等等，对此我却没有任何动。我沉浸在自己的世界里，或者说沉浸在自己的悲伤里。有时我不能确定自己在的一些事情是意何为。我常常独自一人呆着宿舍或图书馆看书。就是这样。

每天晚上熄了灯，睡在床上，室友还是不断谈论哪个女孩*漂亮，哪个女孩围迷人，哪姿势*会更。他们乐此不疲，我却提不起多大兴趣。这并非我对女孩不兴趣，只是我的那情像风一样消失殆尽。这样说也并非自我辩解或故作傲。

接近学期末，我仍是如此地生活着。如堕梦中。没有结到新的朋友，宿舍里的往也是不咸不淡，也没有到心仪的女孩。室友见我总是一个人看书，便认定我是想当作家。其实我什么都不想当。我只是需要一个人安静一下，好让短路的线路重新连接上。仅此而已。

往后，我的大学生活基本上是：白天逃课睡觉，晚上去泡图书馆。周末偶尔去附近的书店打短工以赚取生活费用。率自我，浑浑沌沌，没有明确目标。我经常穿着木屐走教室，踏堂，游在校园的小上，旁若无人。木屐与地板发生烈的撞击声。这撞击声一次又一次的震撼着我的心灵。如同父亲的突然离去，如同庆生的突然离去。为什么边的人总是一个个离我而去？我想。

周围的人都在争分夺秒地追求一些或许他们本不需要的东西。比如英语四级证书，或者其他各类证书。而我却无动于衷。我常年累月地以这姿态在校园内行走着，倾听着这有着节奏的声音。乐此不疲。

我的大学时光就在木屐撞击地板的声音中走了。

第15节

15。

蓝见我一言不发，只看海。就问，怎么了？

我说，没什么，只是突然有伤罢了。是了，你可喜在书店的工作？我转化话题问蓝。

虎虎。其实我在那里是打短工而已，一个星期不定期上四天班。在学校还有些事要忙。

你原来还在读书啊？我问。

嗯。大四了，明年七月就毕业了。蓝说。

有何打算吗？

还不确定。或许留在广州，或许回老家。

老家哪里？

重庆。

我想不到要问的，就没再说话。蓝也不说话。

良久，蓝说，给你说个事儿。

我说，好啊。