十四岁时在作文比赛里崭角，二十岁就拥有八本自己的版，还踏娱乐圈，拥有一片小小的天地。

而了解我的人，是会知那些光芒的背后有着这么不为人知的伤痛。

曾经因为磕破了琴的一角而被爸爸甩了一个掌，因为不会阿谀奉承而被老师冷落，因为经验浅而被版商欺负，那些青的伤痕，在光芒的地下渐渐被隐去，你如今所能看见的我，是一个妆容致，衣着得，和不同的人都谈笑风生的女，那个固执的、自卑的甚至怀揣着对于全世界不信任的小姑娘，也在成长这条湍急的河里，渐渐消失不见了。

有些东西是藏在心里最隐秘的角落不能被碰的，比如我从来会去看以前自己胖的照片，不会去描述爸爸骑着残疾人托车带我上学的日，不会讲我整整六年没有看过一完整的动画片，全家人挤在一张床上相互取。很长一段时间，我本无法面对自己的过去，就像丑陋的疤，在没完全愈合的时候一旦揭去就会鲜血或脓，而只有当时间讲它们密封和在一起的时候，小心翼翼地揭开那层疤，才会看见嫰粉的新生肌肤，以及重生的希望。

而我写下这本书全文字的意义是，向你们证明，我已经被时光洗礼得足够大，大到面对从前那个自信全无的自己时，一笑而过。

虽然这本书与我最初的设想大相径，除了成长和学校的篇章，还有关于工作、变丽、父母、情的篇章，但由于我絮絮叨叨的笔法使得整本书只容纳下了其中最为漫长的两个段落，是对成长过程的描绘，而更多对人情冷的味只有在下一本书里，与你们一同分享。我甚至还开玩笑的跟编辑说，一个叫“成长卷”一个叫“情卷”。

而在情的分里，我将对自己少女私密的内心世界行剖析，或者说是探究我之所以如此这般“不靠谱”的原因。

当我写下这本书里的文字时，内心总是波涛汹涌的，曾因为回忆起小时候的窘相而开怀大笑，也因写到父亲无声的泪而莫名地涌起想哭的冲动。过去我总是不肯写边的事情，甚至连最熟悉的校园生活也嗤之以鼻，但如今当我开始描述我整个成长过程里，畅与痛快的觉才第一次现在我七年的写作生涯里，我把这次写作看成一酣畅淋漓的释放。

无论是成长还是学校的段落，我都几乎是从开始叙述到现如今的生活，而最初的描写总是充满着无忧无虑与天行空，可以随意梦可以犯下错误不去承担责任，而时间轴到了当下，我的描写开始变得沉闷与谨慎，小心翼翼地只现实生活的呈现而不是批判或抱怨，我变得小心谨慎一丝不苟，低调地存活在这个世界上，一只微小的蚂蚁。

每次在书的后记都会谢那段时间陪伴在我边的人，而如此当我翻看那些文字的时候，发现谢过的人如今还围绕在我边的已经所剩无几，所以我觉得这是个咒，我谢过他们于是便不会珍惜他们的存在，所以这本书的最后，我唯一想谢就是我的父母，是他们赐予了我生命以及给我支撑下去的勇气，无数个日夜我徘徊在崩溃的边缘，甚至想到过结束自己的生命，但每当父亲把我唤醒，母亲为我端来腾腾的早时，我发现生存在这个世界上的意义就是为了让他们过得更好，以及向看清过我的人证明我以足够大。

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后记·我又再度恋上昨天（2）

我希望我所的一切不是一场徒劳。

虽然我每天和父亲并无过多的，对母亲的唠叨也是心不在焉，但我能用心记住的就是小时候那些贫困的日以及不断践踏着我们尊严的人。

我听过太多的言蜚语，以前总是会费尽心思地解释与辟谣，现在我只是微笑的摆手，让他们说去吧，过好自己才是最重要的。

相信我，这真的不是一句空话，人所以能被伤害是因为他在乎，有一天他什么都不在乎了，也就没有人能伤害到他。

无论是否会继续版接下来的分，我都会义无反顾地写下去，算是对我二十年成长的一次检阅，那些文字在我老了的时候，将会依然充满着生命的活力。而这场浩大的检阅结束后，我是否还会从事写作，变成了一个未知数，将近八年与文字的生活虽然给了我情上的释放但也给我带来了生活上的压力，我不得不去面对一些七八糟影响生活纯度的事情，不得不讲着言不由衷的话与各式不靠谱的人打着。