然而不知从何时开始，现了许多小吵架。

依然不变的是，我还是会与接吻，但偶尔还是会到不安。

变冷淡了。

因为自己是男人，虽然不想在意这些小地方，但还是说来了。

和认识之后，我逐渐地想著我真正的格到底是什么呢？

吗？弱吗？温柔吗？还是冷淡呢？

随自己兴的作法，到目前为止只会伤害别人而已。

就算是遭报应的话，也应该事有因吧！

决定要忘掉到昨天为止的讨厌事情。

要更像一个男人、更成熟地包容。

我是在知的优与缺的情况下上她的。

就算是日复一日平凡的生活也好，要更加地珍惜两个人在一起的时间。

，我会努力让自己更加成熟，所以一直跟我在一起吧！

希望我们能到即使老了还是很快乐，像朋友说的那般幸福。

绝对不要离开我的边，我你，。

1992。10。1

，今天也是一个人喔！

早回来吧！

真寂寞啊真寂寞啊！

只有我一个人。

我讨厌这觉。

我无法忍耐地阖上了日记。

他没有打电话来。

他去哪了呢？在些什么？完全没有任何消息，我继续请假没有去工作。

尽如此，经过了2个礼拜，我的跟心理都已经渐渐习惯，好不容易回到了工作岗位。然后1个礼拜过去、2个礼拜过去，1个月之后我渐渐地死心了。我如果哭来就无法停止泪，但我已经学会了压抑自己的泪。

到现在，因为对他的愧疚，不是朋友的邀约或是工作上的人际关系我都不顾，只想直接回家。可是会在那等待的他已经不在了，就算早回去，家也不再有灯火。

我只好在到家之前，打电话给朋友、在街上绕来绕去、穿著华丽的衣服，引起一堆严重的动。现在的我就是从那样狼狈地走过来。

“承蒙你照顾了！”

在街上被要求签名和握手的时候，我对于自己在生活中是什么样的立场，被世上的人认定为什么样，开始有了实际的认。

当然我还不能被女孩所肯定，能肯定我的几乎都是男孩，但事实上被人奉承的时候，心情多少会好一。

我也和分手1、2年没有联络的前男友们取得了联络，告诉他们我失恋的消息。或许是他们听了我提到为什么会分手时泪的声音，觉得非常担心，想要问清楚情况，而在半夜的时候到我家来。

之前我因为有了恋人，所以忽略了朋友，事后我觉得非常抱歉。朋友真的很重要，我

在失恋的时候才注意到，而且被善良、温柔的朋友们包围时，让我到非常地幸福。但是事实上我又错了。

那些男友们知我的他离开了，上就理所当然地压到我上来了。

“住手！！”我正准备要大叫的嘴，却被他们吻而封住了。

一瞬间，我虽然还怀疑著压著我的人，但是我想起了因为我一直对之一心一意，居然忘了我曾经在那样的环境中待过，我就是这样一路走过来的啊！

在和之那段短短的幸福时间中，他给了我一颗单纯的心。

回想起来后，我决定对前的人加以反抗，用力对方的，双手围绕著对方，果然是这人嘛！对方就那样压下来，自已的息声掩盖了寂静。男友们用他们的重叠在一起，填满了曾经被之所占据的地方。

可是那是填不满的、填不满的。

到现在为止都是这样。

为了填满寂寞而需要男人的。

就算只有，也想要追求那分实际。

若不如此，就无法满足我对最的人的幻想，我最的人在我心中留下的缺，我想让其他的人来填满它。