我好难受。

他揪着我的发，将我用力压在他边，嘶吼中满是痛苦：“遥儿，你是我的！除了我，你不准上任何人！”

“我只爹爹，我只爹爹一个人。”指甲都要掐他宽背上的肌里了，我着，只想安抚他，“爹爹，我只你。”

他沉默的垂看着我好一会儿，才低下温柔的吻掉我的泪，“遥儿，记住你的话，除了我，你不允许上任何人，无论是谁碰过你，你心里不准留下任何痕迹！”

奇怪的结论，我想思考，却被爹爹接下来的凶猛冲刺给夺去了心神，在他的怀抱里哭喊着解放，在他野蛮的戳刺下逃避又迎合，我无法思考，只能一遍又一遍矛盾的哀求他的饶恕又哀求他的占有。

爹爹像发了狂，忽尔温柔似，忽尔又狂野若兽，我无法揣他在想什么，只知，他一定是有着什么在心里，而我，目前无法得知。

我的女儿

已经不止一个人斥责我的冷血无情，也不止一个人骂我无血无泪。可当我连手指都不用动一下就取走了那些辱骂我的人的命时，我还是心如止，没有分毫情。

我很清楚我所拥有的是什么。可以救死扶伤比拟仙神的医术，上千名只听令于我家族的忠心耿耿的群，一个可以隐居上几辈都可以维持着荣华富贵的人间仙境——云谷。

我不知，这世界上，这人生里，我需要什么。

双亲在我未懂事的时候便已云游四海而去，留给我的一切甚至比当朝的皇帝还要富足。也留给了我一个思考了二十余年的问题：

我到底会需要什么？

书籍里所记载着的人类的情么？这是我所没有的，但并非我所需要的。自幼，我就知了自己的情绪没有起伏波动，无论发生什么样的事，无论谁生谁死，无论学到了什么新的学识，无论又得到了什么天下人竞相争夺的宝，我，没有觉。

下动的那个东西，只是个官而已，它所该被赋予的意义，完全不存在。

早以习惯了毫无情的活着，而活着，对我的意义也只是看着日又日落，睡又清醒罢了，甚至更多的时候，我宁愿捧着一卷书，无论白昼黑夜的这么一直阅读下去。

一个人的活着，就是他还能够醒来。一个人死了，就是永远的沉睡。

人生的自然规律，生和死，在我里的淡漠的。

离开云谷，总会遇见快死的人，偶尔的医治会导致人群蜂拥而来，本以为我会学到书本上所谓厌恶的情绪，却没有。只是看着那些哀求的面孔，那些咒骂的脸，那些无奈的神情，我，无动于衷。

救了再多的人又如何？他们会告诉我，什么是我需要的吗？

杀了再多的人又如何？他们会让我产生一丝丝的情绪吗？

这个世界，真是乏味到了极。我的生存，也不过是为了延续尉迟这个姓氏而已。

游走了四方回到云谷，我打算生一个继承人，然后便再也不谷去，安心的在谷里过我没有知觉却随的生活。

长老们为了让我有个健康的继承人，心选择了数名貌的女人。

房事，对我而言，也是没有觉的。制造继承人的过程中，我冷看着下女人的各神态，心脏除了因为运动而加快动外，依旧死寂如故，倒是些微好奇，向来一脉传承的尉迟的下一代会是什么样的人？

我的孩，会如同我一般吗？想归想，不久便抛之脑后，就算是我的孩，也不过是所排的东西制造的产，与我何？