很多用人单位急着要我。

我和他的联系渐渐少了，qq上我几乎不和他说话，如果他在线，我总是隐，聊天室我再也没有去过。

偶尔和他聊两句，也再也没有提过那次可笑而失败的调教。

那年我从武汉下车之后，并没有打电话给他。我想就这么算了……其实我是一个很鸵鸟的人，所以我想，这样一来，我们也算没有关系了吧？

毕竟一次网友的见面，几百天的文字。其实算不得什么。比起我母亲的期望，旁人看我的光，社会给予我的地位，轻重显而易见。

不过那个我还是会经常地，在我不注意的时候一下冒来。有一刻骨铭心的觉。寂寞的绝望的啃噬着我的骨。那样的时刻，就很孤独，很懒惰，很想什么都不去想什么都不去思考，把灵魂连带着思想都托给别人去烦恼。错了事情，有人责骂；对了事情，可以被夸奖；可以真心的信任他，知他是全能而有力的；想怎么样就怎么样，最后总是有人把自己导正规……

可以像只猫一样，惬意而自在的存在。弱的犹如菟丝，依赖着旁人而生存，顺从而谦卑，痛苦又快乐。

这不正常的渴望，在我的刻意压抑下几乎要爆裂了。

总是在最安静的夜晚让我的心产生颤抖。我在黑暗中，一个人颤抖，侵吞那份绝望和悲伤。

“你说什么？”那时在读研究生的第二年夏天。我听到妈妈的话，吃惊地站了起来。

“他是……你的父亲。”妈妈的表情很苍老。

我退后几步，大量着坐在沙发上的男人，一样的苍老。

“天乐。”他伸双手，老泪纵横的喊着我的名字，想要把我抱住。

我厌恶的又后退几步。

“天乐……”他喃喃了两句，“这是你的。”

我看了土气的女孩一。我本不认识她。

我也不认识这个所谓的父亲。

“天乐，叫爸爸啊。”妈妈焦急的说。

“天乐我是你爸爸。”

“天乐，快叫啊。”

我的记忆中是没有父亲的。唯一的影像是他给我的一个抚摸。

突然冒来的这个老，我并不认识。

“天乐！快叫人！”

“我不认识他。”我的脑在发昏，而且很痛，“我也没有。”

“王天乐！”妈妈生气了。

“算了……算了，孩他……”男人赶快拦着妈妈，虚假地劝阻。

“爸爸。”土气的女人也过去凑闹。

一家三聚在一起，似乎被我伤害得多么刻。

让我觉这里的空气都要窒息了一样，我鄙夷地转往外走。

“天乐，你要去哪儿？”

“去走走！”我咬咬牙。猛地甩上门。

走下接到，回看了一下住宅楼，心里五味泛滥。渐渐的，那可怕的空虚一下充满了。

犹豫很久之后，我拿起电话，决定找个哥们儿聊天。但是找谁？

告诉对方自己心情很糟糕，然后在家里妈妈给自己找了一个不认识的爸爸，然后自己心情糟糕的需要有人来骂一顿？开玩笑吧，我的兄弟们肯定都会这么说。

我该和谁说这些事情？

我该去找谁缓解我的痛苦……

然后翻动着电话号码的手指顿住了。那是他的号码。我还记得两年前他低沉的声音。犹如凉的溪。稍微安抚了焦躁不安的心。

他应该换了号码吧？

毕竟都过去了这么久。

我的号码都换了二十几次了。

他也应该换了。

所以如果我拨号，他是不知的。而我可以安安自己。

我拨号，却没有预料中的“您所拨打的号码为空号”的电脑声音。我愣了一下。

是“嘟嘟”声。

“喂？”他的声音事隔两年之后还是一样的低沉，一下让我安了心。

“喂？哪位？”他重复着和两年前几乎一模一样的话。

我沉默着，不知是因为还没有回神还是不知该说什么。