现在这四个小时是兰瑟的，他正在电脑前忙活。之后再四个小时是阿坦，最后到我。我仰躺在床上，考虑着兰瑟会怎么。我还从没见过他手呢，但是我和阿坦想到的细节他好像都考虑到了。阿坦说他很厉害，说他们都怕他。怕他什么呢？我想，是因为他很能打？一个女人似的家伙。而他说的他们又是谁呢？是他们同僚么？我现在又算什么呢？也是他们的同僚？

哈，我对他了解得还真是少得可怜。我心里有一说不的难过。我本来不该喜他的。他长得好看，好看中还带了男孩上少见的柔弱——现在我知他很厉害，但是我确信在他内心必定有个如此柔弱的地方需要有人耐心呵护。当然，这个人未必，或者说肯定不是我。

第一看到他，他就让我有一莫名的保护望，其实那时候我还不喜他，我只是想当他……是什么呢？唔……我还真不知，我就是这么糙，常常连自己的想法也搞不清楚。我就是愿意让着他，护着他。他大多数的笑容都是温和的，偶尔也有媚惑之极的那，就是让男人心里把持不住的微笑。所以我不三七二十一，上了再说。这时候，我也还没喜他。我只是愿意跟他在一起而已。我是一次——不仅仅是跟男人，就是跟女人也没过——都是他引导着我，我知他肯定不是个了，但我没在乎，只是有那么一的不自在。因为当时我对他只是多了与对别人不同的觉，但我不喜他。他虽不是个女人，可我把他当成是跟我上过床的女人，所以，我对他好一，更好一。

直到那一天，他那样看着我，对我说：“你都推到我上吧，我能跑的掉……”他涩涩微笑着，仿佛天地间所有的无奈和哀伤都挂在那抿的嘴角。最是动人的，是他那双漆黑的眸。我从不知一个人的里居然可以糅合那么多的情——韧又脆弱；企盼又无奈；依恋却又决绝。纷杂的，却如此动人心弦。我只觉得忽悠一下就掉他漆黑的眸里去了。我不再把他当女人。他是个男孩，漂亮的男孩，我喜的，我终生要保护的男孩。可是呢，我都没跟他kiss一下，甚至对他比之前更冷淡。我远远地逃离他。他愿意跟我祸福与共，可我不愿意。因为我喜他，我多希望他幸福。直到我搬离都没跟他说过那一刻的心动，我虽然遗憾，但决不后悔。

我在海上漂了四十天。我是个北方人，没怎么过船的。好几次我都快把胃吐来了。那个时候我不太想家，我就是想他。很想，想抱一抱他，亲一亲他，我的漂亮男孩，我的兰瑟——我最迤逦的梦。

可梦这么容易就破碎了。刚来到这里的时候我多恨他，恨得连梦都想要把他打扁。后来呢，他早上吃饭时对我笑了笑，又了些许忧郁的神情，我不怕丢脸地说，我心里即刻就原谅了他。谁叫我喜他呢，被他骗骗吧我也认了。再后来他公然跟阿坦抱在一起，我靠，我几乎疯了。我不怪他戏演得好，我只怪自己自作多情。我哪只耳朵听他说他喜过我呢？他是个gay，我也喜他，但这两项相加不一定等于他喜我不是？

我从前听人说过，喜一个人的话，痛苦的时间多过快乐。我想也是这样吧。

他不理我吧，我难过；他理我我还胡思想。就比如说他对我和阿坦的亲近表示不满这件事情，我又开始心猿意。可是现在我学乖啦，自作多情是不对的。那天晚上我难过的要死，我死了是没人怜惜的。连兰瑟，我的——不是我的——漂亮男孩都说过“痛一就学得快一”，我几乎没把自己废了那么痛，不该学不会吧。

所以，想到这里，我就狠狠地掐了自己一把，别再把自己往火坑里推了。聪明看明白，他们两个有矛盾了，所以都向我摇橄榄枝。这情形就像是一架灵的天平正战战兢兢的保持平衡，一小颗砝码就会打破这勉的均衡。而我就是这颗砝码。

我有难过。不过我想过两天就好了。我不会像昨晚那样把枕巾哭，因为我觉得今天比昨天稍微聪明了那么一。

今天上午他又对我妩媚地笑了，看到他久违的笑容我真的很快乐。我想我又原谅他了。可我不想为这个责难自己。人宽容一不好么？反正我也没办法对他不宽容，那我就顺便对自己宽容吧。

楼下传来汽车的刹车声。这可是个新鲜事儿！我已经多久没见过新面孔了？！我下床，趴着窗向下看。一个似乎是穿着xxx服装的男从一辆敞篷的不知什么年代的车上下来跑大厅，看样很惶急。

什么事了？我从房间里窜了去。

“哥，这么忙去哪里？”阿坦三两步顺着楼梯跑了上来，有意无意的拦住了我。