他俩闹得凶的时候，西红柿爬上窗台，扬言要跳楼，吓得老狗魂飞魄散。后来老狗告诉我一条经验：跟女朋友住，切记要住一楼！

老狗在我回宿舍一周后完成了第三部曲，胡子拉岔拖着蛇皮袋回到宿舍，他说他分手了，然后递来一支烟，我们默然对抽。

这个时候最得意的要数炮灰，他跟牡丹的爱情据说有了“突破性”的进展。所谓突破，就是在一次雨中，炮灰打着伞在前面走，牡丹淋着雨跟在后面，炮灰按捺不住激动的心情，将牡丹拉到伞底，然后自己淋着雨走。拉手了，虽然是一触即分，可谁也无法否认拉过手的事实。

不久之后，老狗接完一个电话，紧了紧裸体上的床单，脸都绿了。他哭丧着脸对我说：“奶油，师傅完了！”

电话是西红柿打的。她用兴奋的语调告诉老狗一个“激动人心”的消息……她有了！

西红柿劝老狗迷途知返，她决定不计前嫌。她问老狗，是不是希望她立刻出现在他面前，他好兴奋地抱着她先转三圈，然后摸着她的肚皮猜测：“到底是男娃还是女娃？”

老狗装聋作哑，西红柿气急败坏，撂下一句话：“那好，我来宿舍找你，咱一起去找你们校领导！”

老狗吓坏了，跑出去躲了两天，最后悟出“逃避不是办法”，又乖乖地回来。这期间，西红柿并没有来宿舍找老狗。老狗自己打电话找到西红柿，用报丧的口吻无奈地说：“这个周末，找个地方做了吧！”然后是电话两头比赛一样的哭泣。

我们找了一个天天在什么什么湿疣、什么什么过多节目过后打“无痛人流”广告的医院，因为他们在广告里说，学生八折。

门开了，西红柿一步步挨了过来，头发凌乱，脸色苍白。老狗长叹一声，站起身，拉着西红柿的手，嗓音沙哑：“走吧！”

西红柿用力甩开老狗，惨笑一声：“老狗，其实、、、那孩子、、、不是你的。”

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狗日的大学生活（17）

17

虽然过了油菜花开的时节，西红柿事件过后，老狗回到学校，狂性大发。

最开始的不正常表现是，老狗回到宿舍不再宽衣，默坐在我床头抽烟，怔怔地盯着窗外，橡树上唧唧喳喳的鸟鸣犹为刺耳；遭到锦江和炮灰的质疑后，老狗记起宽衣，却忘了披床单，径直打开门走出去他裸奔！虽然只是去对面宿舍串门，但仍然足以另我们汗颜：男生宿舍大门挂着“女生止步”的禁牌，可楼梯间女生的芳影络绎不绝，其坦然自若的表情，时常令我怀疑自己进错了楼。“女生止步”的牌子也忽而“女生上步”、忽而“女生正步”地变换着。

为了攀登a片事业的高峰，锦江弄了台电脑摆在我床边，不分日夜殚精竭虑地“研究”，一开始是小心翼翼戴着耳塞，后来为了方便众狼友，肆无忌惮地开起音响来。他的电脑在宿舍三年，几乎是“a片专用机”，同一部片子至少要放七八遍，因为总有别宿舍的同学慕名而来，往往错过首映。

为了在精神上报复西红柿，老狗快马加鞭地拈花惹草，在网上一次次发出“我等到花儿都泄（谢）了”的讯息，批量调戏网上的“jjmm”们。老狗的网名是“处女终结者”，网聊时的表情也大有“终结者”风范：凝神静气，叨着烟、掉着眉，表情相当严肃，不露痕迹地与姐妹们“相谈甚欢”。他说他用脚指头思考，都能以每小时三到四个的效率搞定她们，这一点我深信不移。因为每次聊了不到二十分钟，老狗就推开键盘，翻箱捣柜寻找他的“名牌”，披挂上阵深入花街柳巷，寻花问柳，然后眠花宿柳。

我剃了光头，标榜重生，却无法重生，像科威特难民一般胡子拉岔窝在自己的床上，看图收。我居然会看琼瑶，似乎离变态不远了。更为变态的是，我看了琼瑶还会哭，印象深刻的是有一本《失火的天堂》，哭了两遍。

在夜里，反复做着一个叫“想小素”的梦，梦里总有一个看不清面目的第三者，像程咬精一样，在关键时刻半路杀出，将我吓醒。然后在黑暗里翻身摸索床头柜的香烟，盯着明灭的烟头，静待天明。我在反复地想念着一个人，而被想念的那个人，却可以心安理得地将我当做陈世美，堂而皇之携着新欢招摇过市。

“治疗失恋的不二良药，就是开始下一段。”老狗建议，“不信，你可以看看炮灰。笑容总那么天真。”

我摇摇头：“人，毕竟不是动物！”

老狗摔门而去。

风水问题。在我跟老狗同遭重创过后，另外四个的“重创”接踵而至：

首先是加爵第二，这个变态大概是饿急了，跑到兰州拉面馆面对满馆食客大叫“我要吃猪肉炒饭”，屡劝无效，结果被拉面馆老板伙同“纯粹的回民”围殴。在医院躺了一个小周天，回宿舍续躺一月，加爵第二终于明白“回民禁吃猪肉”的道理。

接下来就是炮灰，他在牡丹小姐二十大寿的傍晚

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