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“重玩：回车键

“我”还没反应过来，就和一个面相极熟的人打起架来，他就是我们班有名的菜场英雄何伟业。他的武是他家菜摊上的大螃蟹。不到两秒钟，游戏里的“我”因为太久没有招，所以被何伟业砸死，屏幕下角又写：

后面一句话一般哄不看时尚杂志的家长；前面一句话乍一听有理，以为小孩不计较，叫他男女都毫无怨言。

月亮下面有两个人，仔细一看，我不禁低羞涩状：

“这光盘脱得真光啊！”

我犹豫了半天，最终还是看在龙超的面上，忍着恶心下了回车键，凭着大无畏的革命神和顽的毅力，我把这个游戏玩了n次，顺序下键盘

令我动的是，没有经历繁琐的安装程序，游戏自觉地运行起来了。

“莫生气，我给你说个谜语，让你猜猜我送的是啥？——有一样东西，平常时候是盘，见到眉就成了盘，问：它脱光了叫什么盘？”

“不错嘛！定了一情侣衫。”

这件衣服，天蓝，肩膀上抗了一长长的黄条，前图案是一只正在篮的男狗。记起营业员当初介绍这件休闲衫时，字正腔圆地说：

“好哦！”

没有一个识趣的人跑过来赞一声：

站到自己也觉得无聊的时候，我打算回座位。突然看到龙超激动地朝我奔来，他步伐矫健，途中撞歪了四张桌、三把凳，撞到了两个人。

“人：小龙、小凤。

尽我已经努力往前排靠，拉开与他的距离，但我俩已经无可奈何地成了场上一靓丽的风景线。我也终于迎来了同学迟来的夸奖声：

龙超的作文经常被老师批上“要”，因此这样简洁的说明，这样武断的决定，也不足为奇。

龙超穿的衣服和我一样！我一臊，好像自己登时和他成了一对儿！

我的书包碑不错，一向以“免费垃圾桶”而闻名班级内外，难不成龙超送给我的生日礼就是垃圾？龙超见我的眉有聚集在一起的望，立刻说：

话说我回到家之后，取龙超给我的那一张光盘，不禁啧啧称奇：

我却不知营业员专门通过了一项训练：见人说人话，见鬼说鬼话。碰到男生就说是男衫。实在被顾客急了，就说：

咦？！哦？！啊？！呀？！

“讨厌厌！”

在川上曰：“逝者如斯夫！不舍昼夜。”“咻……”地一声，两节课就过去了。的时间到了，尴尬二十分钟也随之到来。

退：任意键。”

方法：自己琢磨。”

“小孩穿衣服，哪里分什么男女？现在的衣服不都是这款式的？”

原来那画上不是别人，正是我和龙超，仔细一看，龙超把画中的他无限化了：没有牙，睛大了，脸上的痣也抹了去……这还不打，却见“我”面若桃地站在他边，有偎到他怀里的倾向。龙超偷工减料，把我的嘴睛都画成一条线！我谨代表我个人，表示严重的愤慨！人太了就是没办法呀，龙超还矮我半个脑袋，使睛不好的看官还以为是母俩呢。

我和龙超同站第一排，且中间没有任何间隔。好似一对惹人注意的展品。（仅供瞻仰，严禁拍照！）

只有不怀好意的咳嗽声，我听了咳嗽里的笑意，这是我们班同学用来冲淡讥笑声惯用的伎俩。

目标：争世界霸主

故事的开是一个很简陋的动画：背景乌漆抹黑，中间有个黄圆圈，代表是晚上。一看这画技，我就晓得这个游戏一定是龙超设计的。

龙超的尴尬并没有持续太长的时间，他上就想起了自己的使命，一手摇晃着我的（龙超矮），把我拖了缰的思维拉了回来。一只手以光的速度，从袖筒里掏一张光亮的片状，行我的书包。

他的胳膊长，致使我俩的手总是碰在一起，他的手，，质非常差。待我第一次仔细观察他，更是大倒胃：

突然，屏幕下角现了三行字幕：

有一节叫“扩运动”，因为有个动作像雕英雄，我们都叫“箭运动”。这个和我穿一样衣服的方向白痴，总是错方向，经常形成我与他对的造型。

这死孩！虽然平时自称是学习科技，已经修炼为电脑手，但污七八糟的东西也学得快。

一个牙哥，终年不能把牙收到嘴里。眉扬得终日放不下来。一个表情要持大约十几分钟才换。后的余兴节目：丢沙包，等，他每每看痴呆过去。这件本来漂亮的衣服，也随着他的人变得木讷了。

“这是件女衫。”

原来这光盘不仅一面光，另一面更光，两面都没有贴任何标签。龙超那厮定是通宵熬夜赶制一盘惊天骇地的游戏光碟，想学皇帝吃饭之前先找个太监试一试有没有毒，让我充当那个太监的角，试一试游戏有没有病毒。