然为了一段本不可能的情，竟然会喜上一个跟你生活在一起十几年的“妹妹”！我越想越悲哀，越想越觉得自己真他妈龌龊！于是一气之下，我删除了手机里电话簿中所有的电话。但是上我就后悔了。我开始重新给冬天打手机，我凭借着记忆，在手机键盘上，下那一连串竟然让我到有些生疏的号码。电话通了，我张地等待冬天的回应。但是没想到，我竟然拨错了号码，电话那边是一个生疏的陌生男人的声音。

我向对方了歉，便挂断了电话。那时我的心里难受极了，我真没想到，自己心里那么在乎的冬天，竟然连她的手机号码都记不住。那么夏天，你还有什么资格去喜她，去她？我茫然地关了机，竟然又鬼使神差地回到了网吧。

之后，我又来到了那个聊天室，竟然又看到了那个古怪而忧伤的名字——紫缘。于是接下来，我了一个连我自己都不敢相信的，甚至可以说是荒谬绝的决定：我要放纵，我要在网上寻找刺激。于是，我想到了一夜情。无论对方是谁都好，只要能把她约来，并且痛痛快快地让自己发一番，我不会在乎后果会怎样。换句话说，只要有个女人今晚可以让我忘记冬天，只要可以让我在望中短暂沉沦就好。我起了我小说的名字，就跟那个紫缘说了第一句话。之后，我坐在电脑屏幕前，等待她的回复。但是很可惜，她一直没有回复我。那时的我，本就不着急她回话给我，只是静静地看着电脑屏幕上她跟不同的人聊天……一个小时后，她终于回话说：

“你找到你的冬天了吗？”

我不慌不忙地打第二句话：“也许，你就是我的冬天……”

“冬天，对你就那么重要吗？”

“就如同生活一样。冬天，就是我的全生活。她既让我害怕，又让我向往。”

“害怕？向往？也许，这就是生活的本质吧。”

“不过我更喜用“疲力尽”去形容我自己的生活。”

“你活得很累？每个人都不轻松。”

“我很讨厌生活，虽然我总说我喜生活。那是因为我经常会说一些让自己都摸不着脑的谎话。”

“我可以觉来，你是一个喜折磨自己的人。”

“像你说的，生活的本质嘛。人是矛盾的。”

“那你觉得生活是什么？”

“生活是一个怪胎。”

“所以怪胎育了你，让你在生活中变得越来越飘忽不定了。”

“也许是吧。不过还有一个原因……”

“也许我可以帮你说那个原因……”

“你那么自信？”

“因为你内心寂寞。也许，还因为冬天吧……”

她打了这句话之后，我的寂寞就真的成型了。然后，我竟然不可思议地想了这么长时间，我上冬天的真正原因。真的，我说的都是实话。在此之前，我本没有想过自己是因为寂寞才会上冬天的。那一刻的我很迷惘。我怀疑这样去形容对冬天的，到底是于一怎样的心态？而这心态，在我的内隐藏了13年之久，以至于今天，竟然被一个在网络中虚幻的陌生人给唤醒了——长久以来我对冬天的的真实样。这结果是我意想不到的，更让我清楚地意识到一悲哀将会席卷我和冬天未来很长的人生历程。虽然那时我依然不敢肯定在未来的日里，冬天是否会原原本本属于我？可那时的我，竟然可悲地对冬天的产生了倦怠之。我很迷茫，更加不知所措。在接下来两分钟的沉默后，我在电脑屏幕上打下了这样一句话：“我想见你。我很寂寞。”