我朝太的方向望去。没错儿，一切都结束了。尽在还没有清楚是不是应该结束的时候，一切就已经结束了。一切痛苦都将在太光下散化成虚无？时间可以将记忆掏空？连同我的妈妈一起从我的记忆中掏空？

自从我妈死后，尽爸爸还是一如既往地持寄钱给我，但几个月来，我一直没往南京再打电话了。我不知为什么？是于恨还是于别的什么情因素，我也说不清。

我狠狠的了一烟，我没将烟吐来，而是吞肚里了，一时呛得我连连咳嗽不停。

我爸爸是一儿地认为我在恨他、怪他。他几乎每隔一两天就打一次电话给我。电话无非是自责、自怨，懊悔，觉得很对不起我我妈妈，其次是我。那么他就对得起那芬？！

我的生活也恢复到了从前，但总还觉到有些别扭。这现在我跟我爸之间。

直

“迎风，告诉我，我错了么？”我里浸透着悔恨的泪问：“我妈妈为什么要那样傻呢？”我的嘴颤动不止。

柳迎风拍拍我的背，放开我，独自起去一一拣拾我们边散的、随意扔在天台的烟灰缸、烟、纸巾、易拉罐。我也拍拍上的灰尘，伸个懒腰，同柳迎风一起拾满地的垃圾。

“你，恨她，还有你爸么？！”柳迎风问得小心谨慎。

我正于收获情的年纪。

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好长一段日过去了，我一直都相信我妈妈还活着，待我认清了我妈妈已不在人世的现实的时候，我的心便逐渐地恢复了平静。

柳迎风朝我笑了笑，脸上落着光的柳迎风的微笑非常。

在我成长的路上，到目前为止，无论是学业还是情，我可谓算得上是一帆风顺了，即使生活中难免有风风雨雨，也全都由父母抵挡了。我从来就没有经历过这样的叫人沉痛的事儿。这于我来说，算得上是致命的打击了。

我又重新伏在柳迎风的怀里去了，像个婴孩似地把脸贴近她的，贴近她的房。现在，只有柳迎风的怀里是最迎风全、最温的了。那一夜，我就这样抱住柳迎风、伏在她的怀里在天台上坐了整整一夜。我什么也不说——我也没有什么可说的了。

电话里的爸爸的声音沉重、沙哑、一字一顿地，爸爸自责的心是真挚的。但懊悔却有儿牵。我不怪我爸。真地，越往后我越不怪我爸。但我也不在电话里直接对他吐半个说不怪他的字儿。

太缓缓地升起来了。太光温情地爬到我的脸上，渐渐地，渗我的膛，我觉到我的内的的气息正在一一的被烘、烘。

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“乖，这不是你的错，这是生活的错，生活犯错了，就将它的错推到人上……”柳迎风抚着我的脸，像抚摸一个受了重大创伤的孩，难过得有些说不下去了。

“说不上来。”我摇摇，又，良久，说：“我妈太傻，是不是？”

“别难过，洛科，一切都过去了，一切都过去了……”

她拎着塑料袋，用手遮住朝太的方向望去：“太真的来了……洛科，你有没有发现今天的太比任何时候都？”

几声儿我妈，可我妈仍然没有声息，我爸拉开窗帘，透过窗外来的光一看，我妈脸煞白，直地躺在床上，那样一看就是没有温和呼息的人的样。”我妈自杀了。床单上一片腥红，她是割腕自杀的。

可是，我想，这致命的打击不会象一个附的影或一个梦魇那样，一生一世把我圈定在里面。一情没了，还有另一情填膛。

时间是无法到掏空人的记忆的。时间最多只能缓解人的伤悲，这是因为时间一一的揭去了遮掩着人们意识上的那块始终不敢、不肯承认现实的面纱的缘故，待面纱被时间彻底地揭去，赤的现实之后，我们的伤悲才会得到缓和。

我沉浸在失去母亲及父亲再婚的繁琐、折磨人心的烦心事之中不能自了。世界于我里是一片空白，对一切的事及同学都一概的熟视无睹和漠不关心。不过因为边有柳迎风的陪伴与开导，我的心绪得到了调整。事实上，我认定也只有柳迎风才能让我重新振作起来。