梯终于上来了，我就了电梯下楼。嘿，我象个疯似的索索抖。我浑还在冒汗。每次遇到这类变态玩艺儿，我就会浑冒汗。我从孩提时候起，这类的事遇到总有二十次了。我实在受不了。

第25节

到了外边，天已蒙蒙亮。天气也冷得要命，可我觉得舒服，因为我上正在拚命汗哩。

我不知他妈的往何去好。我不想再去开旅馆，把菲芘的钱光。因此未了儿我往克莱辛敦走去，从那儿乘地铁到中央大车站。我的两只手提籍就存在那儿，那儿的混帐候车室里也有的是长椅，我打算就在椅上睡一觉。我果真这么了。有那么一会儿我睡得还不坏，因为候车室里人不多，我可以把两只脚搁在椅上。可我不想细谈这事。这不是什么好事。你千万别去尝试。我说的是真话，它会使你气。

我只睡到九光景，因为那时有千百万人涌了候车室，我只好把两只脚放下来。两只脚一搁到地板上，我就再也睡不好觉，所以我就坐了起来，我的痛还没好，而且更厉害了，我只觉得这一辈从来没这么气过。

我心里并不愿意，可我不由自主地想起老安多里尼先生来，我琢磨着安多里尼太大看见我没睡在那儿，要是问起来，不加安多里尼先生会怎么说。不过这问题我并不太担心《上帝为何化为人》等。参见“宗教”中的“安瑟”。，因为我知安多里尼先生为人非常聪明，他可以编造什么话来向她搪。他可以告诉她我已经回家了什么的。这问题我并不太担心。真正让我放不下心的，是我不知自己怎么会醒来发现他轻轻拍着我的。我是说我在怀疑或许是我自己猜错了，他并不是在那儿跟我搞同。我怀疑他或许有那么个癣好，在别人睡着的时候轻轻拍他的。我是说这一类玩艺儿你怎么能断定呢？你没法断定。我甚至开始琢磨着我应不应该取我的手提箱回到他家去，就象我答应他的那样，我是说我开始想到即便他是个搞同的，他待我当然非常好。我想到我这么晚打电话给他，他却一也不见怪，还叫我上就去，要是我想去的话。我又想到他一不怕麻烦，给了我忠告，要我找脑的尺寸什么的；还有那个我跟你讲起过的詹姆士。凯瑟尔，他死的时候就只有他一个人敢定近他。我心里想着这一切，越想越气。我是说我开始想到我或许应该回到他家去。或许他只是随便拍拍我的。反正我越想这件事，心里就越气，神也越沮丧。更糟糕的是，我的睛疼得要命。

由于睡眠不足，我的两辣辣的，疼得要命。再说，我还有儿冒了，可我上连一块混帐手绢都没有。我的手提箱里倒是有几块，可我并不想把箱从存牢固的铁箱里取来，在公共场所当众把它打开。

我旁边的长椅上不知谁丢下本杂志在那里，我就拿了看起来，本想借此转移思路，至少暂时不去想安多里尼先生和千百万样其他事情。不过我看了那篇混帐文章，心里反倒更不好过了。文章里全是谈的荷尔蒙。它描写如果你上的荷尔蒙正常，你的脸应该怎样，神应该怎样，可我完全不是那个样儿。我倒是跟文章里所描写的那荷尔蒙失常的人一模一样。因此我开始为我的荷尔蒙担起心来。接着我看了另外那篇文章，写的是怎样预测自己有没有得癌。它说你嘴里要是有什么溃疡，一时好不了，那可能就是癌的症状。我的哺里面正好有个溃疡，已有两个星期了。因此我怀疑自己已经得了癌。这杂志倒是一服小小的兴奋剂。未了儿我不看杂志了，去到外面散一会儿步。我揣自己大概要在一两个月内死去，因为我得了癌。我真是这样想的。我甚至肯定自己一定会死去。这当然不是太舒服的觉。

天象是要下雨的样，可我还是去散步了。

主要是，我觉得我应该吃儿早饭。我肚并不饿，可我觉得我至少应该吃儿什么。我是说至少吃儿有维生素的东西。于是我信步往东走去，那儿有不少廉价餐馆，因为我不想很多的钱。