〃呵，那我得谢了恩才走人嘛。等这个案忙完了再说，我现在心也没定下来，得很。你就行行好，再收留我几天，安哥。〃

听我这麽说，王安忽然窜过来抱住我，抱得很，简直要让人窒息，我没有推开他，只是担心他办公室外面的人都血沸腾。让他抱了一会我才说：〃安哥，你百，也许他也早一天解放。反正我始终不会是他的人。

宋晾回北京以後给我来了通电话，我们两个不知为什麽忽然像是缺乏了言语一般，长时间在电话里沈默著。

最终也只是互相了晚安，匆匆挂掉电话。

接下来的几日，我和王安都如同惊弓之鸟，但凡宋晾来了电话，我们就陷一怪异的气氛里。他看著我接电话也不说话，听我接完电话也不多问，但是那表情可就丰富了。

我别扭的不知怎麽说他。

案接近尾声的几天，我嘱咐宋晾不要再打电话了。一来我忙得一天只睡三四个小时，实在没时间跟他煲电话粥，二来我实在有扛不住王安的忧郁神了。

本来这个案和客接结束之後公司同事说要去吃饭庆祝一下，可是我觉特累，只想找个角落睡觉去。他们见我黑圈重，脸发黄，一脸纵过度的样，也就放过我没有拉我去喝酒了。回到家里，空的，王安陪客吃饭去了，家里一人气儿都没有。

我倒在沙发上浑浑噩噩的睡去，梦里不知现了谁。

忽然一阵电话铃声把我惊醒。我跑到玄关去接了电话，那是王安秘书的声音：〃陈铭啊，王总醉了，他今天晚上不回去了，我在这边给他开了个房间。他代我给你说一声。〃

〃好，我知了。〃我还没有太清醒，听到那边挂了电话，我随手也挂掉。

看一看挂锺，已经半夜两了。

我潦草的洗个澡，就爬上床去继续睡。却翻来覆去的睡不安稳。想来和王安真的生活了很长时间，那彼此习惯的觉已经培养来了。但是我真正需要的是这样的觉麽，我明明只是希望有个人陪在边而已。正好有个王安能让我占这个便宜，我便一直留了下来。

而如今我执著的究竟是对王安的那分歉疚，还是对情的那分惧怕。我仍有些分不清楚。

回北京，重新开始新的生活，这也许才是我最忌惮的吧。

我一直无法放下自己是个异类的芥，不是摆脱了宋晾我就正常了，我还是渴望著他，贪恋著他，内心，这份情已经盘错节，而我连起又有什麽用。我无非是害怕伤害，这只能怪自己。

望著天板，我想起宋晾曾经对我许过的那些承诺，他都在一一的实现著，而我呢？

我一直在逃避，虽然我总觉得自己已经承担了後果。可回过，我仍在原地。

这些年，情也好，恋也好，究竟有没有改变过我，我现在迷惑起来。

也许，真正让我畏惧的，是内心那个怯懦的自己。

｛第四十九节：你我是一个苹果的两半。｝

次日清晨，我在一阵玻璃打碎的声响里醒来。

想来是安哥回来了，我衣服也没穿一件就冲了去，结果一阵尴尬。一个年轻大的男人扛著王安闯家里，打碎一茶几的杯。

〃你是陈铭？〃我还没来得及问什麽，那个男人到是先声了。

我看一他臂弯里的王安，半寐半醉，真不知喝了多少。我对著陌生的男人一个，伸手去扶安哥。可是手一接到他的，才发现他得厉害，应该是发烧了。

〃怎麽不去医院？〃我质问。

〃他不去，我只能送他回来了。〃

虽然不知这个男人和安哥是什麽关系，可是我莫明的觉到他们之间很亲密，那个陌生男人看著王安的神可以归纳为：视为己有。

我和他把安哥安置在沙发上，才问：〃请问，怎麽称呼？〃

〃我姓童，童明远。〃我瞬间在脑里搜索姓童的男人，而且很快反应过来他就是公司的一个大客，也就是说昨天安哥是去陪他吃饭喝酒了，真是太不要命，怎麽喝成这样。我皱著眉考虑要不要行送安哥去医院，不过童明远到是没有送他去医院的意思。