现在，我坐在飞机上，给这个故事写一个结局。有一句话很多人都知：“结局即开始。”这句话，在我即将踏上国大陆的时候，更是准确无比。天快束了，一段漫长的回想快结束了，用不了几个小时，一段新的故事应该开始了。

尽玲极力反对我辞职，我还是辞了职，不到三个月就办好了去国的签证手续。在办手续的那些日里，我差不多每天都要往电脑里敲一些字，或者把以前写的一些段落整理一下。我觉得纪念一段情，最好的方式就是完整地写下来，不让它被尘埃湮没。我觉得我应该把我写的这个长长的故事献给玲，让她第一个读者，让她完整地了解我的心。

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但愿这一切能打动她，让她接受我。

觉得，即使不能样样都想清楚，我至少应该把是否国的事作个了结，不要没完没了地悬在。差不多整个天，我一有空，就坐在电脑前回想我跟玲往的过程。每一个地方，每一个细小的瞬间，每一次孤寂中得到的藉，都在回忆中闪闪发光……我能看见一个跟我长得一模一样的小伙慢慢地走在自己的路上，青在他上一一地逝，往事在他上一一增加。我越来越清晰地意识到逝与增加的转换中隐藏着一个神秘的公式，就像时间与空间的转换中隐藏着因斯坦的公式。我研究着那个公式，直到发现自己这么是个糟糕的坏病。有什么好多想的呢？玲是我生命中最重要的人，应该早就是确定无疑的。只有跟玲在一起，我的生命才能安宁和完整，才能得到人们常说的那人生的幸福，这些，都应该早就是确定无疑的。我每次很长时间想来想去，最后都是总结归总结，行动归行动。想得太多了，我总有一天会丧失行动的能力。

走狭长的通之前，我又回过挥了一次手，我看见许可佳朝我一下一下地挥着手中的太帽，睛里似有泪光闪动。我登上飞机，一闭上睛，还能看见许可佳挥动帽的样。

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我蓦然想起许可佳还没有祝福过我。几个小时前，许可佳、阿伍、粘糊小妹在机场为我送行，我们每个人都说了不少话，可我总觉得好像还有什么话没说来，或者我想听的话没有听见。现在，我才想起当时心神不定的原因之一，是我非常希望得到许可佳的祝福，同时把我的祝福送给许可佳。我很清楚从此一别，彼此很可能再也不会见面。

飞机起飞的那一刻，我能到我的跟飞机一起轻轻抖动，我能到座椅在挤压我，能到心在加速。两分钟后，我能看到机翼下的北京，像一堆积木在群山与平原之间展开。光下，看不见人，看不见汽车，看不见一切活动的东西。只有建筑本静静地显示生命存在的痕迹。

这时候有人祝我好梦，真是太好了。我需要一个好梦。我需要有人祝福。

（全文完）

我的面前是一台笔记本电脑，我的手指搁在键盘上，努力摸一个个白天和夜晚。飞机正在月亮边飞行，机翼下的大海像光的玻璃屋，眩窗外闪烁着星空的密语，血中淌着记忆的密码。正在回想的故事被一个国空中小打断了一下，她送来一床毯，让我盖在膝盖上，并祝我好梦。我对她说了声谢谢。

我不知未来的命运如何。

北京从视野里消失的那一瞬间，我恍恍惚惚看到了棋院的四方形大楼，脑里突然现了正式认识玲的情景。那一天，我正盘坐在常四段办公室的蒲团上打棋谱，门轻轻打开，玲带着漂亮的膝盖走过来，周围的空气一圈一圈开。玲走到我面前，朝我伸手，她对我说：“你好，我是陈一玲。”

我趴在眩窗边，徒劳地寻找着玲曾经住过的居民楼，我曾经住过的居民楼，我们一起学过棋的教学楼，但那些楼与楼混沌莫辨。哪里是我曾经哭泣与笑的地方？哪里是我和玲的故事上演的场景？一切都混沌莫辨，了无生气，但我知机翼下的城市里曾有我渺小卑微的生活，像虫蚁一样渺小，像尘埃一样卑微。在那里，我活过，过，那些哭泣与笑，那些故事的情节与细节，都留在了曾经的北京。

阿伍和粘糊小妹说起祝福的话来，倒是非常慷慨。特别是粘糊小妹，她忍着悲愤，微笑着把大量祝福的话送给我。我知粘糊小妹有理由悲愤。阿伍的老病又犯了，他一见许可佳，就对许可佳呼得要命，对粘糊小妹非常冷淡。虽然许可佳对阿伍冷谈而有礼貌，但阿伍毫不气馁。应该说这件事也是我心神不定的原因之一。我真不希望许可佳和阿伍之间发生什么故事，我总想找个什么机会，向许可佳提醒一下阿伍对女人的态度，但我又不清楚这样提醒是否合适。直到我走过安检门，我也没有拿定主意提醒还是不提醒，时间不多了，还是以后再说吧，我回跟他们挥手再见。