更冤的是没人听我的。

想来想去我决定不能再袖手旁观，坐以待毙了，再见不着冯桥估计我得疯人院了。于是我把朝晖叫到家里，连更连夜的共商与冯桥见面之大计。我说要不从台上翻到他们家去？朝晖说办法是不错，但多半会被人当小偷暴打一顿，鼻青脸不说还得派所；我说要不咱俩挑个月黑风的夜晚埋伏在他们家周围，他妈一下车你就扑上去，拿一塑料袋住她的，然后我就她钥匙，带走冯桥？朝晖又说这办法好，但是就咱俩，未免人手太少了吧？最后事情不好还是得以抢劫的名义公安局；我说那要不想法把冯桥偷来？朝晖说这不就是在想办法吗？

女人真是的，脑简单，尽会捣。

第一分冯桥回北京了第2节我、朝晖和冯桥

我们是铿锵三人行，三角形是世间最稳定的几何图形，因为三个角刚好能支起一片天空，我们的这片天空，叫：。

我说要你个啊？都这会儿了还死不正经。

为了稳住这片天空不被风散，我常常一个人无耻地想到，如果我和冯桥还有朝晖能一辈生活在一起，那多好！朝晖是我的男朋友，我也常常无聊而自私地想到，要是冯桥一辈不结婚就守着我和朝晖过日，那该多好！

不知我，是该继续孤独下去，还是要勇敢一跟一切不顺的恶势力作决的斗争？如果我的境总是在两个极端之间来回，一边是冰，一边是沸，我该怎么办？

一个月前我和朝晖兴致匆匆的从成都赶回北京，目的是想来充当救世主，把冯桥那丫从毒品的地狱里拖来，这样也不枉哥们一场。没想到救世主没当成，我倒白白挨了一耳光。这耳光打得我特委屈，其在我心里的分量不压于有人莫名其妙的指控我是小偷，而我不能辩解，于是我心里只能憋着一词儿：冤枉哪！

小时候我是一个孤独的孩，我妈说那叫孤僻。长大了我不再孤僻，我有各的狐朋狗友，可我还是觉到孤独。比如冯桥这件事就让我觉得特灰心，灰心的想法自然而然会给我带来孤独，我有时候甚至认为情友情其实都是如此不堪一击的东西。我想要是冯桥死了，那我注定孤独一生。

朝晖十分不服气，说你大无脑。

真是应了那句话：城门失火，殃及池鱼

之所以要这么积极的去营救一个跌落在绝望边缘的叫冯桥的人，是因为他在我和朝晖的心里有着非一般的分量。原本三个人不能同穿一条，不过三个人同在一条船上我想是完全没有问题的，船快翻了，有个人已经掉下去了，另外两个还能苟活吗？

健康也只是别人说说而已，就像很多事情都只能说说而已，实际上表面上的东西和内心的情是相差了十万八千里的，内心的疲惫哪是表面就能一就能看来了的呀！

以我妈的意思，我该梳妆得整整齐齐的着烈日在北京的大街上狂奔，几圈下来，旁人准和她老人家一块儿，着说：健康！

怎么了，就让你整天沾惹草妻妾成群不让我解决温饱直奔小康啊？只准周官放火，不让百姓灯，这什么世啊。

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想要冯桥早从地狱里爬来。

我说的三人是指我、朝晖和冯桥。我们一起从北京落到四川，在成都那个烟柳絮的丽城市里读书、学习、生活、恋、伤悲、开心、烟、喝酒，只为着一个至无上的目的：活着！为了活着我们想过要不顾一切，勇往直前。

我说我还脑简单呢，你是猪脑，简单都算不上。

我对这整件事情的谬论是：有的人不是人，却胜似人。

这还差不多

小样的，吃着碗里还看着锅里呢？

我这一句话还真问到上了，可见我对他的了解之。朝晖对此并没有提任何疑问，而是呵呵呵的笑得特邪恶，还一把抱住了我。笑着笑着就对我动手动脚的，我说你给我老实啊，日还没到呢！朝晖说我都算来着，这两天应该是发情期。快，告诉我，是不是特想要？

北京的炎似乎一褪减的意思也没有，我也无心门，于是整天躺床上看电影，空调把家里得冷飕飕的，冰箱里的绿茶被我以一一瓶的速度几下下就解决掉了。我妈说再这样下去她得赶我走了，21岁的大姑娘了整天披散发的就窝家里睡觉看电影，羞不羞呀？

小了你不是还不乐意么？

其实朝晖这人一开始就没给我留下什么好印象，至于后来事情怎么发展到一发不可收拾的地步以至于我还上了他，就不忍述说了，毕竟那是一段不堪回首的失败惨痛的经历，很久很久以后的一个夜晚我从噩梦中惊醒，才突然意识到我被骗了，被他的言巧语给骗了。无奈后悔已经来不及，楼又显得太懦弱，所以只有打落的牙齿和血吞，勉挤两滴悔恨的泪，指着他脑门说：从

得得得，姑，看准了哪家哥哥我帮你去说还不成么？

那你这会儿想要什么？