上那里的人民质生活平不算很不利于贪污腐败等堕落现象的滋生，比较有利于一个年轻的孩成长成为一个优秀的青年。所以他以一家之主的份决定并宣布：同意我的选择！

我和我妈同时鼓起掌来，无比崇拜地仰望着我爸。鼓完掌我妈哇的一声就哭了来，什么我是她的心啊肝的这等麻的话都说来了，我和我爸顿时措手不及手忙脚，又是安又是教育的，最后不行连批评打击都上了，我妈情绪才勉稳定下来。

当时我爸特正式地对我妈说：〃张蔓同志，你这样的态度是不对的，你应该尊重孩的选择而不应该以你那样狭隘封建落后的思想来阻碍她的发展。你那样的人生观不是科学的人生观，是以个人本位为基础的狭隘的亲情观。〃

我妈还是一个劲儿哭得特伤心，跟我上就要漂洋过海了似的，跟再也见不着了似的。这时我爸也心了，坐到我妈面前来，语重心长的说：〃这俗话不是说得好么？舍不得孩不着狼不是？〃

我妈扑哧一声终于笑了来。一边抹泪一边说吃饭吃饭，接着吃饭。

我却怎么也吃不下饭了，看我妈伤心成那样，我还真的不忍心。于是我想我就去成都呆一两年，然后我就回北京来，守着我妈过日。

于是我又哇的一声哭了起来，哭得心啊肝的都抖了起来，连〃妈妈我舍不得您啊〃这样麻的话都说了来，我爸没有办法，只有把他从6岁起便学会了自力更生的故事又再给我说了一遍，到目前为止，我爸大概是第一万遍说这个故事了。

我把成都通信公司寄来的合同给签了，洋洋洒洒地写下了我的大名儿：林朝。

心想为了对得起我爸给我取的这名字，我从今往后一定要朝气蓬，好好当一都市小白领儿。

签完合同后觉得松了气儿，也第一次受到了我上大学的意义，居然有一找着了归宿的觉。想起那个城市，远在千里之外的城市，有莫名的伤起来。

有时候我觉得我有一城市情结，我打小就只喜北京，虽然从小到大也跟着我爸去过很多个城市，可就是找不着安定的觉，一回到北京，就有了安全，甚至觉得北京的空气跟别的就不是一个样儿。后来到了成都，奇怪的是我明明很讨厌这个城市，到了最后却还舍不得这个城市。

这只能说明，在我内心的，成都是一个牵绊着我的城市。想想如果不是因为在那儿度过了四年的青时光，不是生命中的无数个第一次都奉献在那片土了，我还会去么？我说那是我的一个梦，是在和朝晖分手之后，我本能地逃避现实，我不再积极的地追求一切我想要的东西，我只想回到那里，静静地回想我曾经和一个我的男人有过的滴滴。

生活就像光怪陆离的舞台灯光。原本以为回到了北京我就从此过着太平安生的日，可我没天没日的睡了一个多月以后居然又找不着方向了。又遇见了朝晖，遇见了冯桥，觉得生活特没劲，来回兜着圈，让人厌烦。

我跟我爸妈说，我走了千万别告诉朝晖我去成都工作了。除了成都，可以告诉他我在中国的任何一个城市。

我妈着泪，说我明白。难怪人人都说母女连心呢，从来我想什么，一说我妈就明白。

第二天一早我就把合同拿去邮局寄了。

接下来我们一家就开始准备着离别了，每天都伤兮兮的。我开始练习起早，否则我一个月那薪还不够用来扣早上上班迟到的罚款。我妈说工作了可不能像现在一样懒散了，那些穿起来跟盘丝里妖似的衣服就甭穿了，还有那些穿起来跟小学生似的也甭穿，得穿正式的如白衬衣黑西装之类的。

我妈还特地调，你这发，跟一金狮王似的，要么你把它一下，要么你脆再把睛染成蓝假装外国人得了。