本来我想说其实我比你还想去死。但是我还是背着良心安她人要学会安自己，没有过不去的桥，逝者如斯夫，人没有必要自轻。

前，我不能说这样杀的话，所以我说其实生活特有意思，五颜六的跟联合国门飘扬着的万国旗似的。

吃晚饭的时候我妈都还没完，多愁善的说要是我像那样那她肯定还没有赵姨，她肯定二话没说拨刀自杀，说着就了个虞姬自刎的姿势。她完我爸就说你都这样了，我也说着了个楚霸王拨剑的姿势。

第三分有钱人的日真他妈第29节我还会来成都么

终于，我的泪，像泛滥了的黄河

有时候我觉得生活像电视剧，电视剧像生活，有时候我还觉得生活浪漫得就跟电影似的。比如我就一直觉得，就在我突然回过的那一瞬间，会看到朝晖站在某个角落里默默情的望着我，或者会跑上来求我别走，像以前他求我一样。

爸爸举起手来对我了个再见的姿势，看着他的表情却像在哭。我一直都觉得我爸特勇敢，他就像我心目中的英雄，拿得起，放得下，没想到在这样的场合，他也会为了一个不争气的女儿，落下泪来。

说其实林朝我特羡慕你，什么事情都想得开。

一直以为我是个的勇者，没想到我是个懦弱的小丑。

走吧，走吧，为自己的心找一个家，也曾伤心泪，也曾黯然心碎，因为这是的代价。

看他们都说到这份儿上了，我还敢有什么不恭的举动么？我得打落了牙齿和血一块儿吞下去。所以自从王这事儿过后我都不敢开跟我妈说我其实特难受，更不敢说我去见了朝晖女朋友的事儿，要我说了我妈肯定请假在家守着我了，说不准辞职都有可能。所以我只能自己憋心里，晚上悄悄捂着被窝号啕大哭。

王还是特地儿从学校跑回来送我的呢，她居然跟我说以后的路得靠自个儿了这样的话，得我似信非信的朝着她猛。她说没事儿，林朝，我们都会长大的。

走吧，走吧，人生难免经历痛苦挣扎。

回到家我妈都没心思饭，坐在沙发上跟我爸描述楼下的惨状，声泪俱下的，得就跟王是她亲女儿似的。我爸还拍着我妈肩膀说想开，想开。哭着哭着我妈突然回冲我大喊了一声：〃看什么看，没见过老太太哭么？煮饭去！〃

我在房间里安着她，几乎说尽了我这一生中觉得最动听的话，连那些我觉得是狗的人生观都端来活生生的摆到了她的面前。终于把她说睡着了，于是我轻手轻脚的开门来，看我妈还在另一间卧室里安赵姨，我妈就亲地拉着赵姨的手，亲得像两妯娌，我估计我妈也说尽了她这一生中觉得最好听的话。

从家去机场这段路走得特不顺，一路上老堵车，我爸号称几十年的车龄也得汗满面。如果有人非得问我北京和成都有什么不同，那我肯定说成都不会堵车还北京老堵车。

走吧，走吧，人总要学着慢慢长大。

我告别了我最的city，在没有人了解我的城市，我明白从今以后一切都得靠自

其实我不喜成都，我特讨厌这里空气中那暧昧得黏糊糊的味。因为我整个无奈的青葱岁月都在这里度过，所以我有留恋它；因为我在这里开始了我人生中的第一场恋，所以我离不开它。人活着就是在追寻一场梦，自始自终都在追逐着一场梦，从到尾，并不知它是否会有结果。

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四过的时候起来上厕所，听到我爸妈还在卧室里说话，我妈哀声叹气的，让我十分心疼。如果我能选择一条更好的路，那我肯定不会这样。

分开的前几分钟我抱着我妈，用她老说我的气来说她，您别老哭了，老让人不省心，你哪天才能让我省省心啊？

我背着大学背了四年的书包，拖一特大号的行李箱，了家门。在楼下跟赵姨和王分别拥抱了会儿，就也不回走了，俨然一副〃风萧萧兮易寒，壮士一去兮不复返〃的景象。

公司的传真发过来了，通知我下周正式报了。也就是说，我不得不走了。在走之前的一个晚上，我都还在想，我怎么老这样啊？我就停不下来么？

我们家楼下那只猫昨天晚上又凄凉地叫起来了，听得我骨悚然。我蜷缩在床上，想给朝晖打个电话，可手指一直在发抖，拨了几遍就是没拨去，于是我放弃了。想起此时此刻他正躺在别人的旁，我心如刀绞。

走的时候秋风起来了，太挂在天空里，显得十分拥懒。下午的城市在金的光里显得有萧索。

可生活毕竟不是电影，电影也不完全是生活。就在我回的那一瞬间，我只看到了川不息拖着行李箱来来往往的各人群和挤在人群里的父母那张日益苍老的脸。

我妈拿块小手绢捂着嘴，泪就像决堤了的长江似的。看我妈伤心成那样，我真想拉着她转，说咱回家吧。我爸搂着我妈的肩膀，说老太太别伤心了，我不是跟你说过么，舍不得孩不着狼的。