来了。

现在来回想这些事情，有听我妈跟我述说她的知青生活一样的觉，酸酸的觉，像吃了杨梅。过去的老照片已经泛了黄，那一张张的笑脸也变得灰土脸，只有心里的那份还会隐隐约约的作痛。

那是我的青瑟年华。

这是我第一次一个人过的平安夜，在这之前没有任何邀请和预约。

这是自懂事以来第一次一个人过的平安夜，我在离家两千多公里的地方，显得特孤独。就在转间，我成了这个世界上最为孤独的人，不知什么时候我轰轰烈烈的青变得如此苍白起来。我的朋友，我的亲人，我的情人，我的人，他们都不知，我在12月寒冬的夜里抱着靠枕细细哭泣。

我真惨。被生活抛弃得老远老远。

电视里放着些莫名其妙的节目，我本就没去看。电脑也开着的，音乐声显得太过低沉和伤，原本不应该这样的。我靠在沙发上闭着睛使劲回忆我的过去，我的那些青葱岁月。

一个人的时候，寂寞得只剩下了记忆。不知从什么时候起，我变成了一个要靠记忆来生存的人。

冯桥那家伙，肯定在自己家的公司里如鱼得吧，就甭再抱怨生活没意思了，如果他们都觉得生活没意思，那我还有啥奔啊？我从来都特别害怕被抛弃，我从来也不忍心去抛弃，包括我的旧，就连小学三年级时用的一只蝴蝶结发卡，也还留在屉里。我相信世间万都有情，它们曾经和我在一起，我抛弃了它们，我怕他们哭泣。

还有朝晖那厮，我都三四个月没见着他了，不知丫脸上的青痘好些了没有，或者还是像以前一样一塌糊涂。我妈去他们家看望叶旖旎的时候见着了他，我就应该问一下我妈朝晖现在长得啥样了的，但又怕我妈替我难过，所以我自己忍了下来。除了回忆能想起他的样，我连梦都很少梦见他了。

可能我们已经失去了最能基本的用来相通的灵犀。

第三分有钱人的日真他妈第35节让我明白明白当叛徒的滋味

冯桥的电话来了，空旷的房间里突然响起一声电话的铃音，我的心像是被绞了一下。他祝我圣诞快乐新年快乐。说完了一大堆祝福才想起什么似的问我过得好不好？我着泪说哥们我好着呢，吃嘛嘛香倍儿。

他说你要过得不好就回来吧，别充大蒜了。

这话不知别人跟我说过多少次了，连我妈说的遍数也快赶上我外婆的年龄了（我外婆现龄92）。可是我压就没听过，比如我要是聪明的话我上次就不会在三里屯把伏特加当汤力喝了。我错的事很多，多得数不过来，有一天我老了，整天啥事也不想光回忆我犯过的错，由我述再由我儿来记录，也是厚厚的一本新时代警世恒言了。

我问冯桥你妈有没有给你安排一特漂亮的小秘书？

他说哪呀，我还盼着呢，可我妈就是不给，最漂亮的小秘书在她自个儿手里呢。

要挂电话的时候冯桥还说：林朝，我妈让我跟你问好，说以前她对不起你。

我说都啥年代了，谁还记得那些破事儿。

我妈还说如果我喜你，那她永远是我最实的后盾和支持拥护者。