辱质的地。

我想知，林洛见，你对我的容忍限度，到底在哪里？！

但是，事情的发展又一次不受我的控制了。在中，洛见无意识展的迷醉和动情，下意识地表现的对我的迁就和接纳，让我说了自己最忌讳的关于“唯一”和“独占”的话题……

游戏的规则被打破了。

洛见，我该怎么办？

这样的你，和这样的我……居然引如斯。

所以，当情宣过后，理智的回笼让我了应激反应——夺门而后，依然记挂着他一留痕的样，急匆匆地安排贝少去照顾人，就选择了和他一样的逃离。

洛见，你是从什么时候开始发现我们之间的关系和诱惑……

变得这么危险，这么致命的？！

我是个习惯了把情当游戏，把情动当望的男人。

面对这到血脉中的引，真的不知应该怎么理。

我很怕……因为太熟悉对方和自己是一类的人，所以怕的是他的会是和自己常常的那薄情寡义。

上帝让我们彼此诱惑到对方，是不是对我们之前浪生活的惩罚？

但是，我想见他。想拥住他，想亲吻他，想他……

想到发痛，仍然无法遏制住的思念。

这是一带了甜的折磨。

而且，每当想起离开他时，他垂面无表情静默的样，总会……再次加剧想见的念。

见，还是不见？——当我还在纠结这个问题的时候，才发现自己已经不自觉地把车开到了洛见门，而且正好遇到了他家不讨人喜的大哥。

林洛见，我想见你。

又一次拉下面，我一个人在报社下等着他下班。

一盏盏辨认楼层的灯火，猜测他在哪儿，在这什么。

直到，相见。

乎意料的表白和坦诚，让我们没费多大力气就知晓了对彼此的看法。

我开始习惯和一个男人一起生活，习惯拥眠，依赖上和他……甚至在办公时，都会联想起把他压在桌上侵犯会展怎样的一风情。

于是，我了。

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而且，觉非常好。

我想，我已经渐渐习惯了这生活状态。可是，仍然有影压在我心——正是基于对彼此太过熟悉的了解，我和他一样地了解，如果一旦我们决定抛弃某个伴侣，会是怎样残酷的决绝。

在一起之前，洛见那放浪形骸的两个星期，实在让我……难以释怀。

就在我陷越来越重的挣扎时，洛见去了西藏差。

也许是故意，也许是想转移自己这越来越危险的独占，我在他走后没几天就恢复了和以往一样胡天胡地的私生活状态。

但是，跟不同的男人上床，带给我的是越来越大的空虚。

但是，我又不愿意就这么轻易放弃以往左拥右抱的纵情声。

人，总是这样的矛盾。

所以，当林洛见看到不知是第几个男人躺在我们的房间时——他里一闪而过的落寞和孤寂让我差儿想直接把他拥怀里。

克制住了这冲动，我礼貌地请赖在我们床上的男人去。

我以为，我们可以好好沟通一下，但是洛见疲惫地说了几句话后，转离去。

我没有去追，而是看着他的背影从酒店走廊的拐角消失。再赶上去的时候，电梯门已经合拢了。

洛见，我知，你在向我说什么。

但是，我能给得起你要的？你能给得起我要的吗？