正是我从银行辞职后的生存颠簸，使得我们连正式的恋关系都没有让双方的家知。

林紫倩在临死的瞬间，会如何想呢？我苦苦思考着，一直在思考。这些漫无休止的折磨，正是对我早期对她暴行为的一报应吧。

幸，或者不幸，我不知。

（bsp;林紫倩，她对我青年时代的影响至。作为一个心灵孱弱的、玩世不恭的、与世无争的、放浪形骸的、从北方漂泊到南方的青年人，如果我能抓住灵魂的那线，追溯至南方求职的早期生活，我可以发现，在我永远于张的、担惊受怕的人生开始阶段，多亏有一个天赐的这样的她，给我以温柔的温的庇护，使我不至于心灵严重扭曲，最终安然度过我人生最寒冷的阶段。

最最让我遗憾的，是我从未在她面前真正表达过我内心对她炽的慕。我当时太年轻，情太糙，太不知怎么表示一个年轻男人对一个同样年轻的女孩的恋。我当时的生活，太跌宕起伏，痛苦而不安。

她的家人，甚至不知我这个他们女儿“男朋友”的存在。

如此悲剧的一生，会使我每一念及，便有泪如泉涌之……

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也许，她青的生命，在二十二岁那年，已把她带到距我们一亿光年之外的某个杳冥的星球上。，于她而言，可能是真正的桎梏。

死亡是猝然而至的。医院的医生对我解释说，“她死时没有任何痛苦。”

如果以质、世俗的光看，林紫倩的一生，是虚幻的、痛苦的、忧郁的、完全无法把握的一生。那么迅速地离去，她简直就完全没有真实地生活过在这世界上。而且，在那一段短暂的情中，我的痛苦、我的挫折、我对她鲁的拳打脚踢给她造成的痛苦，才算是她情的纯粹的“真实”……

她像一只带的丽蝴蝶，错误的闯了闷冷的北国。这就是林紫倩的一生。

那残酷的记忆会使我立刻发狂……

所有有关她的绮丽回忆，会永远定格在她二十二至二十三岁之间的那段岁月里。而后，她的突然而离奇的死亡，却变成我这个生者最可怕的梦魇。

这确实是聊胜于无的最好安。

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余生中，我总陷心如刀割的境地。情的回忆，真的让我心烦意，这会勾起我贯穿整个青年时代的不快回忆，几十天内，耳光、怒骂、击打、乒乒乓乓的破碎声、胖娘们儿公司的遭遇、不同的冷脸，各烦恼的回忆

如果，如果，我能再重新生活一次，我肯定会在她二十三岁生日时，在那让年轻恋人都心动的昏暗迷离、蝉声起伏的黄昏时分，怀着恋人般炽的情怀，真心真意地去亲吻一次她柔的嘴，然后，我会看着她被泪打的脸，亲告诉她，我是多么的她……

我无法正视这一悲惨的事实。那个悲惨的夜晚以后，我所有寻作乐的目的，也许都为了战战兢兢地遮掩住内心的愧疚与痛苦。

生活于她而言，太不公平。唯一的所谓“幸福”的赐予，就是我们之间忽然而至的无痛的永别。

然而，年轻的她难不也祈求有人怜吗……我不能想象，当时让她堕胎的无情和为了宣郁闷对她而发的拳打脚踢的暴，到底对她造成何真正的伤害？……

也许，在我生命的最后一刻，一切有关她的回忆，还会继续压迫我。