里，我再也读不下去了，我的泪已经把日记本上的字迹浸透，变得模糊一片。林浩，此生碰上了你是我的幸运；此生上你是我的幸福。可是，我的失贞与情无关啊，你是我的初恋，你是我的惟一啊。过去，只有情，只有堕落和罪恶。此生伤害了你，是我永远的心痛……

下班的时候，林浩已经回家。我有些神志恍惚地看着他。他面对我，很真诚地向我张开了双臂，把我拥了他宽大的怀。我想要说什么，他却用手捂住了我的嘴，他叫我别说了。“是丽就放在心里珍藏起来，是罪孽就让时间埋葬掉吧。”我说不话来，只是地抱住他，一个劲儿地哭。此刻，似乎只有哭才是我发情的惟一方式。“我久久地依偎在他怀里不肯离开。这才是这个世界上可以让我靠着憩息的惟一港湾啊……

难忘初夜情人

时隔三年，我依然记得我第一次时的全细节，虽然只是短暂的几分钟（他怕疼了我），我后来却很多次用了很多时间去回忆。一个女人能把第一次给自己的男人是再幸运不过的事情了，即使他并不我，我依然觉得这是我生命里最妙的一段记忆。

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昨天，我平平淡淡地独自度过了我的二十五岁历生日。没有礼，没有祝福，没有大餐，什么也没有。因为在这个很少有人记得的日里，我只能安安静静地一个人去领悟一些事情，去忘记一些事情，也去决定一些事情。

惟一值得庆幸的是，我的初夜情人秦川昨天给我发了一条短信，虽然只有“生日快乐”四个字，依旧让我动了许久。分手三年多来，每年我生日这天他总还记得给我一个祝福，虽然他早已成了别人的男友。

我不知他为何还要保持这样一个习惯，我不了解他。是对我的怀念吗？我不敢肯定。三年来除了每年一次的生日祝福，我们之间并未保持其它任何联系。如果真的怀念一个人的话，他怎么能抑制住怀念的冲动？是于对往事的愧疚吗？我希望不是这样。我和他的情一开始就是个错误，虽然我把我的第一次给了他。说起秦川的名字，我心中总会有一难以抑制的疼痛。三年过去了，我努力地要求自己忘记他，忘记我们之间发生的一切，然后好好地开始新的情。但是，我不到。

其实，我现在是没有资格再去怀念以往的恋人的，因为我已经有了男朋友，但是我自己很清楚，我不他。离开了秦川之后我难上任何一个男人，不他多优秀，不他对我多么好。我似乎已经丧失了的功能，不我的理智告诉我应该如何去选择生活，但是我却怎么也走不往事的影。难仅仅因为秦川是我的第一个男人吗？

三年前，我大四那年的夏天，我在网上遇见了秦川。我们的相遇注定是一个丽的错误。那时候的我是个没有心事的女孩，那个夏天也过得十分悠闲，因为我刚大学毕业，在家歇两个月后我就可以去一家不错的公司参加工作了。那时候的我对于未来并不到恐惧，似乎一切都很顺利——念书、参加工作、谈恋，结婚生，然后是静静地等待苍老。在我看来，生活似乎就是由这样一个个环节组成的，很自然很漫不经心的一个过程。那时候的我怎么也想象不到，在这些环节里，我还将会经历艰辛和折磨。