几年他从艺校毕业后一直在演艺圈里混，也没混什么名堂，但帅气依旧。party结束后他送我回家，辉直言不讳地说要追我，让我给他一次机会。看得来，这次他是认真的。我只当是玩笑话，听过就算了，没想到他会来真的。但我一直没有接受他，他这男人不能给我安全，我找不到归宿。

有一天，我去他住的地方玩，等我要回去的时候，下起了雨。于是，两个人就在房间里看碟片，碟片有情，他的手也开始不安分起来。比起牧，辉的技巧要明很多，很会抚女人，一会儿就让我兴奋起来了。褪光我的衣服后，他温柔熟练地抚摸亲吻我的，我觉自己上就要不行了，当他准备我的那一刻，我突然想起了康，那个我的男人。我推开他说：“对不起，不能这样，我没过。”他先是有诧异，随后亲吻着我说：“没关系的，我会小心的，不会疼你的。”接着他又要准备往里，我使劲地推开他。他以为我是害羞或是害怕，没在意，仍旧一意孤行。我突然大叫：“你敢再用你下面的东西碰我，我就告你。”他一脸惊异地看着我，我则躲在他怀里哭了起来。

谁也不会明白此时的我究竟想的是什么，甚至连我自己都不太明白。我只知如果我还能和康在一起，如果康知我已经不是女了，他是不会要我的。即使不能和康在一起，如果我未来的老公知了，我怎么代呢？我渐渐平息后，对辉说，“你哪儿都可以碰，但就是不能破了那层，答应我，好吗？”以后的日，辉确实很听话，没再试图我的。他用其他的方法来满足自己也满足我，有时我看着他压抑难受的样，确实是满怀愧疚。更难受的人是我自己，说实话，有好多次当辉把我的燃时，我整个人的确受到了火焚的滋味。我二十三岁了，渴望尝试真正女人的滋味，我这么说的时候我并不觉得自己是下贱的，那望那需求是真实的。我想去克制想去回避，但是我克制不了。可是，我又害怕没了女以后不好待。很长一段时间里我都陷在这样的痛苦当中，我很想痛痛快快地一次，也想清心寡地等候那一天的到来。但是，我都不到。我只有在女和非女之间挣扎。我很清楚地知，在心理上我已经不是女了，可是我却要背负着沉重的女之。有一次，辉看我表情压抑，戏谑地说：“明天你就嫁给我吧，或找个人嫁了吧。”

有时我自己都觉得好笑，这样为难自己为难别人就为了保护这层。但我又不得不这样，毕竟以后老公评判你是否清白就是靠这层。我也清楚地知，现在的我比少了一层的女人清白不了多少，或许还更些。我，真的不想女。

但，我不得不。

我为什么持女

以前老老实实待了三年，整整三年，连小手指甲都没碰一次，结果现在两个半星期就跑床上去了……

胡丹22岁女北京某校学生

我是那看起来又时尚又开放的女孩，看起来而已。其实呢，我觉得自己还是保守的，特别是在这个问题上。应该说我是个有女情结的女孩。虽然，我和好几个男孩有过“亲密接”——总是在关键时候守着，不发生最后那一步。其实这样也难受的，但我总觉得应该把女份保持到结婚那天，为什么会这么想，其实我也没有过多的考虑过，也许，这是中国女孩天生的观念吧。

第一个男朋友是我最怀念的，他叫旭彤，现在在国，我和他有好长时间没联系了。

我和他认识了四年，前三年是中同学，虽然常在一起玩，经常开玩笑或者说话，但是双方都没有明示好。但我觉对他有非常烈的“渴望”。准确地说，不是渴望，只是一不能明言又若隐若现神秘丽的望。

他是个英俊的男生，在学校时就有很多女孩追，所以我也懒得去凑闹。到了第四年，他终于向我表白了意，我也欣然接受了。但是当时他人在国，中毕业后他父母把他送那边读书去了。而我在中国，我们是通过e…mail来“表白”的。