明的是，在此期间，我们惟一讨论的学术问题就是女、男情结的问题。我们两个自诩为非常纯洁、非常传统、非常乖的好孩，而且还是纯洁的初恋，一恋就恋四年。其实前三年是白费，后一年是浪费，真正恋才两个星期。

他说他就有女情结。我为了气他，就说我没有男情结，我才不在乎和我上床的男人是不是第一次呢，有经验才好。他虽然气得要死，可是也没办法，因为他的确有女情结。我问他既然有女情结为什么还要想和我那事情，为什么不等到结婚再。他不说话了。我觉得男人是霸的，为什么他有女情结还要在婚前破坏别人的女。

不过，我还是激他的，因为他一直克制得很好，最终也没有那事情。虽然我知他也很难受。我不知别的男生能不能到这一，但是有时候我想起来会动。我们在一起过了几夜，他的机会很多，每次都反应很烈，可是都被我用别的方式对付过去了。我不是保守的人，可是他是吗？我以前不相信男人在这时刻可以抑制自己，为了保持一个女孩所谓的清白。我佩服他的意志。我想，如果他要求，我会给吗？结论是否定的，但我是为了自己着想，不愿意丢了女衔而已。

我有时候觉得自己很自私，也很无聊。这样的女有什么意义？都已经这样了，其实也和差不多了，如果不是怕痛和怀，我不知还有什么可以阻止这关系的发生。

我在恍惚中，也会飞快地意识到自己是个好学生好孩，上的是名牌大学，受的是传统教育，最后摇摇：都是网络惹的祸。

一个月后他飞了。飞之前，他说他我。我知他我，在拥抱他的时候，我发现自己脸上了，是他的泪。他要回国了，可是我要留在中国，继续我的学业，并着我的故乡。我知一切都太晚，我不知有什么话要和他说，我想说我他，可是我能吗？

他学理工科，是个门专业，好找工作。我学文科，国就什么也不是，当当陪读而已。我不想去国，和是早立好的志愿了。当年他飞走时，我们什么也没说。

我送他到机场，就说了一句：“你别忘了还欠我五块钱！”现在他这样飞走，我又怎么能够无牵无挂呢？

没有办法劝他回来，没有办法去国走别人的路。我想，我还留有的，是女的却肮脏的灵魂。女人的，却是不羁的格。

他走之前，我什么也没说。他几次动嘴，我知他希望我毕业后嫁给他。可国素与我无缘，但我却真的舍不得他。

他哭了最后一次，说：“这次可栽了，从来不在女人面前哭，可他妈的就是止不住泪。”

最后他走了，去国了。回来一趟不容易，下次不知何时相见？

送他走那天，我慢慢地走在路上，气候是如此温。我想，他这一来一去真如一场梦，四年前的一幕幕记忆又清晰透彻起来，如仙境般。我们过去是纯洁的，纯洁得近乎封闭，可是纯洁就像相册里最值得珍惜的份，那若远若近的好，飘忽间穿透了。

我想，这一个多月，那仅仅一个星期就开始的吻，两个星期就开始的关系，和三个星期就睡过我们从幼小转为成熟的躯的床，到底是一段恋情的开始，还是一段的终结？

我想，幸而，我还是女。我还能在别人的怀抱里得到比这更大的快乐吗？我慕的是贞节还是虚荣？

那年夏天的夜里，常常想到他，而脑里却昏成一片。那躯在地球另外一端，在那块我不可以、不愿意踏上的土地。在的想念加剧的时候，我在问：我们这样，是不是真的情？