后来，我的一位女朋友给我了一个主意——用其他的方法破了自己的女之，比如说和一个陌生人，然后再跟沈浩结婚。起初我觉得这太荒谬了。女之是女人的骄傲，可我不仅不敢将之献给自己的男人，却要费劲心思去考虑如何献给一个陌生人。这实在太可悲了。沦落到如此尴尬的境地，我十分痛恨当年那个自私虚荣的我，如果那时候不答应那场假婚姻，我现在哪有这痛苦。

后来我想到了一个过得去的理由——我以前的丈夫年岁已，丧失了能力，所以我和他只是有名无实的夫妻。这么和沈浩解释的话，他应该不会太怀疑。左思右想，我认定这个说法是最完的。

第二天晚上，我去了一个“名声不好”的酒吧。据说这里经常发生一夜情，连于此的男人大多是想寻找到一夜风的对象。对我来说，这再合适不过了。

于是，我人意外地问他想不想开房，我用嘲笑的吻说：“都别浪费时间了，我知你想要的是什么。”我的话语是赤的挑逗，神情却如修女般冷漠。那个男人起初是疑惑地看着我，也许他在判断我的话是否是在考验他。我厌恶这看起来风，其实却没有自信的男人。于是，我起，走酒吧前我给他甩下一句话：“想的话，就跟我走。”

把献给没有情的男人，我不到。逃离那个酒店之后，我并不觉得开心，怎样跟未来丈夫解释我是离过婚的女呢？独自回到住所，我又陷了烦恼之中。

后来我们去了一家酒店。这是我平生第一次和男人开房，而且是和一个连名字都不知的男人。

意为他付一切的。但如果让他发现我还是女，他会有怎样的反应呢？这是不可思议的，他一定会觉得我欺骗了他。

真是悲哀，平日里我是最厌恶不负责任的男人的，可那时候却要挖空心思地去寻找这样的一个男人，甚至还担心这个男人坏得不够彻底。

接下来的故事就显得十分可笑了，后来我还是逃走了，我想那个男人过后一定是万分沮丧。我不是一个随便的女人，更何况我是一个没有什么验的女人。当那个男人在房间里鲁地抱住我的那一刻，我的就开始到极度厌恶。我觉得恶心，当一个陌生的渴望靠近我洁净的时。那个夜晚，那个倒霉的男人几乎是一无所获。我拒绝了他的拥抱，躲避开他跃跃试的。我故作风地说等他洗澡后再亲，并用暧昧的神把他送了卫生间。然后，我风一般地逃离了那个酒店。

夜晚十左右，我把自己打扮得枝招展的走酒吧，找了一个醒目的位置独自坐下。从不喝酒的我那天却喝了不少酒，或许是因为张。没过多久，一个外形风的男人坐在了我边，一就可以看，那是个经常在酒吧“猎”的情场老手。虽然心里早有准备，但我还是张坏了。本就没听清那个男人说的话，更不敢去看那令人眩的诱惑神。我想走开，想跑酒吧，因为我到极度压抑和张。那个夜晚，我心情糟糕之极。后来自己对自己说，就是他了，别再多想什么。

我很沈浩，不想失去他，而事情已经发展到不能再拖的地步。我想不有什么借解释自己这个奇怪的份——一个离过婚的女，说真相又怕失去他。

后来，我慢慢觉得轻松了，因为我知自己是逃不过这样一个结局的。接下来，我慢慢了角。我故作老练地和那个男人喝酒调情，把自己装扮成一个颓废放纵的女人。从那个男人捺不住的喜悦神情中，我看到了自己的无耻。我不想再沉溺于这虚假的情诱惑中，我在心里不断地问自己：只是来找个给自己破的工而已，何必这么投地装扮假象？万一假戏真，我不是得不偿失吗？

很多次，我想鼓起勇气向他坦白，但如果他知我曾经这样欺骗我的前夫，我在他心目中女神、公主的形象一定会破灭，我害怕他会因此不再我。

经过一番“思熟虑”，我决定去酒吧一个衷于追逐女的风男人。

最终，我还是采纳了女友的建议。在我看来，这也是解决问题的惟一办法。于是，在一个失眠的夜晚，我着泪决定在再婚前找一个自己不的人一次。接下来的问题就是找一个合适的男人来破自己的女。我认为这个男人应该符合这样几个条件：首先，这个男人对我没有情，我不希望对方上我，否则很可能会给我带来大麻烦；此外，他必须是个经验丰富的男人，因为我知第一次会很疼；第三，不能是我的同事或者朋友，否则以后难免会有尴尬。

本章尚未读完,请击下一页继续阅读---->>>

再愚蠢的男人也不会放过这样一个机会，对他们来说，这简直是天上掉下的陷饼。那个男人买单后，尾随我走酒吧。一路上他很少说话，也许是沉浸于狩猎成功的喜悦兴奋中。而我呢，心里却是万分悲痛，我觉得自己真是可悲到了极。