是很开心很温柔的样，而和他说话的时候却总是很厌烦很冷漠。除此以外，他说他还有很多个理由可以证明我还有别的男人了，但是他懒得说。

听他这么说，我原本温柔的心再一次被刺痛。他接下来说的一些话更是叫我心寒。他问我为什么两个星期多没和他却不主动找他，肯定是有别的男人“喂饱”了我。没等他把话说完，我突然到极度厌恶，我厌恶这猥琐的猜疑，厌恶这样一个没有肚量的男人。那天，我在电话里骂他是下无耻的男人，他则立刻回敬说我是下的婊。于是，我在电话里吼着说了分手。他也毫不示弱地说，他也不想再过这“提心吊胆”、“不不净”的日了。

那次我是铁了心要和他分手，我不想和这样一个病态的男人再纠缠在一起，我认为他无药可救了，已经变成一个心理极度扭曲的男人了。那一刻，我对未来的生活充满了绝望，我地怀疑，这样一个男人怎么可能会是一个好丈夫；如果和这样一个男人结婚的话，我又有什么理由去期待幸福。

第二天下午我请了病假，把他放在我家的一切东西收拾好，然后去扔在了他办公桌上。当时他追来在他单位门狠狠地了我一耳光。那记耳光让我终生难忘。

一个多星期后他打电话问我这回是不是真的要和他分手。我咬牙切齿地说：“是，是，是，这辈、下辈都不会原谅你。”

一个月后我辞职了，一是调整心情，二是想找个更好的工作。那些天我基本上没有过门，心情沮丧之极，觉自己浪费了多年时间，一事无成。

没想到，一天早上我却接到他母亲打来的电话，说他正在医院接受急救，因为喝了一斤多二锅，就着一瓶安眠药。接完电话后，我木木地在床沿上坐了许久。

我没想到他真的会那事情，这使我到恐惧，但同时又让我觉得厌恶，我厌恶自杀行为，甚至觉得这一切很荒谬很可笑。当时我丝毫不为他的举动所动，只是更加定了和他分手的理由：我不能和一个动不动就自杀的男人过一辈，那样只会让我活在恐慌中，我更不能和一个在心底里认定我是一个不洁净的女人的男人在一起生活。这一次，没有半妥协的余地了。

但是，那天上午我还是去了医院，在接到电话的三个小时后到了医院。他父母的目光凶恶无比，恨不能把我整个人都吃了。看到死人一样躺在救护床上的他，我心里发着颤，更多的是因为恐惧。心疼、难过，也有一，但并不烈。

他父亲不拿正看我，他母亲说他如果有了什么三长两短的话，她不会放过我。

在那样的氛围下，我不想多呆下去。走的时候，我摸了摸他的额，冰凉的。我的心也一样的凉。我知，我原以为会很的情就此结束了，不可能再有半余地了，因为他的父母已经对我恨之骨。

这就是我和我的自杀男友的故事。很奇怪，此刻，躺在静谧的堆满回忆的夜晚，我的心却在慢慢变得，变得冷酷。月光隐约透我的窗，使我能模糊地瞥见我和丈夫的结婚照。我在想我的丈夫，他是不是也会有类似的心病，在和我的时候，他的脑里是不是也闪现着我和别的男人的情境。会吗？我开始怀疑了，开始觉到一难以描述的恐惧。我不敢再想下去了，否则，我自己也会变得不健康了。

此刻，回想起两年前，我的“自杀”男友院后在电话里用忧伤的吻说的那些话，现在，我觉得那些话很缥缈，很不真实，虽然我当时差一又心了。“再给我们一次机会吧，因为我对你的让我连死都不怕。”印象中那天他说了这样的一句话，其他的已经不记得了，好像他还说不会再怀疑我了。

不过这都已经不重要了，那样一场情似乎已变得不那么重要，因为我的记忆已经疲惫了，或许自己还会再次景伤情，再次像今夜一样掉下了泪，或许我应该对他说一声：“男人，你们应该想开一。”

没有，我失去了女之

还没等我想好，我突然到一阵疼痛，很大声地叫了起来，他吓得一动不动，问我这是怎么了。我疼得半天说不话来。后来他看到了床单上的血。我也看到了，很小一片。