天我回家了”她兴奋地说，“其实每年我都有给你写卡片，只是没有发给你，写了很多，还有，我给你叠了整整二瓶千纸鹤，你相信吗？下次拿给你看。每个鹤上都写有我的祝福”

我禁不住想起她说的那些事，究竟是什么，我变得烦不安起来，心起伏，自言自语：“那会是什么，她说的是什么意思？”这一念想，只在心间暗暗划过。

我很是默然。

“我想跟你讲”我想在电话里跟她讲清楚，她似乎知我想说什么，“别说了，我知你一定有些话，想跟我讲。我们见了面再说吧。…我晚上还要加班，可能完这个月才能走。”

“这些都只是心情，并不代表什么吧？”我保持我的冷静与坦然，这些年来，情上，我变得漠然孤绝，应该说，情是很难调动起来的。对于我而言，张嫣一直是藏在我心里的某个角落里，被冰藏起来的。我完全不了解自己的真实所想，说忘记，其实是个谎言，并非是自己骗自己，因为这并非一件易事。

其实这些一直是我从前所幻想的，当初也曾替她那样想过，想她离开我一定是有理由的，另一想法在我心里一下惊起，假如果真如此，被我猜中，那，那我该怎么办？

“电话响了很长，怎么没接？”张洛的声音把我拖回现实当中，她走过来，一把接过我桌上那响了长时间的电话，我仍是心不在焉。

“啊？”她那些话令我很惊叹。

她总以为是我不了，我以为她准备放手了、想走了，装作满不关心，却不明白那的，早在里发芽、不能自了。于是着伤着，有过激烈的矛盾与争吵，如海啸一般呼啸而来，着伤害彼此的事。从不懂得冷静下来，想想以后如何好好相。

“张嫣，我”我想告诉她关于我现在的状况。

“喂，你哪位？”张洛问。

跟她聊了会，象找回到了五年前那单纯地日，那失的岁月……，离我即遥远陌生又亲近，“对了。我最近必须理一些事情，等我理完，我们再联系。好吗？”

“周小吗？

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“想你呀？说真话，你有没想我？”她回答得很自然，可在我听来固执得让我心慌，我犹豫了片刻，“你不想我就拉到吧”我听她的不悦，觉到她的失落，还是从前的任，但比从前随意些了，也许是时间使她发生了改变，她恢复了原状。

“还在生我的气呀？”

她的声音又恢复了五年前的亲切，对她慢慢地象找到了当年的觉，她象又要消失了，我关切起她来。

“这样也好，过阵再联系”她飞快地挂电话。

“没有。离你不是很远，暂时保密。还是下次见了面再聊吧，故事很长，发生了很多事，我想跟你见了面，然后一一讲述，你一定会吃惊。我想告诉你全的真相，你愿意听我说吗？”

她冷了一下，又说，“那你为什么要写那些？为什么要说你没办法忘记我……”

这样的，就象两个人挣扎在火海里，……作无穷无尽的猜忌，却又罢不能，相互拖着不放手，直至疲惫之极。

“你在哪里？你不是在台湾吗？”我脑海里有了奇怪地猜疑，对她的行踪捉摸不定。

“你，你什么？我想跟你在一起，你愿意吗？就象你的日志上所写的，希望在五年后的某一天，我们还能重逢，你忘了我们有过八年之约？”如果不是她这次提及此事，我真想不起还有这件事：就在五年前，我们曾反复地提过一个信约，就是在八年内，我们若能见面，还是单的话，我们仍会选择对方，再续情缘。为了这个信约，我们在乡下一棵大松树下立过誓，学起古代人的折玉明约，将一块玉簪折成了二段，各人手持一半，等将来见面了，希望能珠联璧合，仍能想起彼此。

为了相，我们发誓，了很多浪漫的事。

“嘛要想我？”我心有余恨。

张嫣从来都是个“小女人”，钻了我的内，就象我肚里的虫，我在想什么，她大抵都能猜到，我们从前之所以纠缠不清，就是因为彼此喜猜忌对方所想，把对方的心思琢磨得透透的，自以为真的便是那么回事，相互的伤害（可，事情并非自己想象的那样）。

其实一直以来，我每天都会上网我的博客，上书写我的心情日志，我的心情是坦无余的，毫不掩饰自己的心和自己真实的一面。

“别骗我了。都五年啦，你还是这么顽固，老顽固一个！”她嬉笑脸，轻责我，我能想象得她此刻脸上的顽笑和天真。

这个女人一直没有让我释怀过，这个意外来得太迟，我语气仍是很轻，淡然地，“嘛要叠那些东西呢？”

“记得”这件事在我日记当中，还写得清清楚楚，我反复写，“永不忘嫣，永不忘嫣，永不忘嫣。”但是我们在后来临分手时，并没有将这件事挑明，我又凭什么要去苦等一个人，难只为之前那样的一句话，便让我一个人苦等她八年吗？