前的事情，尤其常常梦见父亲。

梦里他父亲还是用狰狞的表情看着我，向伸那双邪恶的手，解开我的衣服，摸我小小的房，掰开我的，地占有我还未发育完全的。

我惊恐地看着他，母亲懦弱地在一旁哭，捂着你的睛。

每一次我都尖叫着哭醒，每一次都是这样。可是当我哭醒了，看到的也不过是四面空的墙和窗外漆黑的夜晚而已。

然后我又继续害怕地大哭起来。

我已经有很多很多年没有梦到那些事情了，最近却常常梦见。我开始时常痉挛，只有安眠药能够让我睡，可是是安眠药，也不过让我一次又一次地陷噩梦里。

我开始不敢睡，害怕想起从前，回忆就像凌迟，每一次都将我千刀万剐，我如此地痛苦，却没有谁来救我。

梦蝶，最近我更加烈地思念你，思念我们在一起无忧无虑的时光，林沛拍着小鼓，你唱歌，我舞。

我的回忆都是黑的，只有与你们在一起的那短暂时光才是明亮的……可是这光亮还是太微弱了，已经很难再支撑我继续往下走了……

更多的时候我会想起林沛，我想起他对我笑得憨憨的，里没有一邪念。他跟其他人都不一样，他真的是我遇到的最好、最耿直的男人了。

我们在最年轻最适合相的年纪相遇，这一切本该很好，只可惜，遇见他时，我的灵魂就已经腐烂了。我是一句腐朽的尸，我无法与鲜活而有温度的他相……

我好恨，有的时候恨父亲，有的时候恨母亲，有的时候恨你，更多的时候，我恨你们所有人。

当初为什么要是我呢？为什么要让我承担这人世间最大的不幸与丑恶？

为什么你纯白如雪，我却只能堕落到地狱里？

明明不是我的错啊……

我知现在林沛很你，我很多次地偷偷去看过你们，其实哪一个男人会不你呢？

你那样的纯净与善良，跟我这样的女比起来你就是安琪儿，就连陆云也总是忍不住在电影里留下你的影，所以我又忍不住嫉妒你，嫉妒我最的妹妹。

有的时候我会想，小的时候，父亲第一次向我们伸手的时候，我没有站来保护你就好了，又会想每一次他准备动你的时候，我没有拦住他就好了。母亲都不保护你，我为什么还要保护你呢？

那样的话，你的就跟我一样的肮脏，你的灵魂就会跟我一起腐烂，那样的话，我一定不会如此的寂寞了……

是啊，我如此的寂寞，即便我得到了一起我想要得到的，我还是空虚。即便我得到了一个又一个男人的，我还是找不回一个林沛。

梦蝶，告诉我，我该怎么办？我忽然不知了，我如斯的用尽心机，我踩着一个又一个的男人站到今天的位置上到底是为了什么？

一切都变得没有意义了。

曾经我以为，只要我站得够，只要我拥有权利与金钱，我就拥有了力量，没有人能够再来伤害我。

可是为什么，当有一天我真的什么都得到了，却还是日复一日地被折磨着？被我腐烂的灵魂折磨，被记忆折磨，被命运折磨……

梦蝶，你知吗？前段时间，我又得到了一个影后，现在，我是唯一一个拿到四个国际影展影后的女人，但我却觉得这些没有任何意义。

我觉得这是笑话，是命运在嘲笑我。我不是一个好演员，屏幕上那堕地狱的女人其实就是我自己，我只是在演我自己而已。

有的时候，只有电影里的我才是真的我，而现在活着的我，其实是假的，也是死的……

没有任何东西可以填补我。

我时常觉得自己快要分裂了，内心的黑渐渐地在吞噬我，将我撕成一片又一片……

梦蝶啊，我觉自己上就要被它咽到肚里了，我觉我要死了……