也睡不着，在李凡面前，我禁锢得再墙的心理防线，她几句话就可以轻松化解。我本来想告诉她，如果多多再给她打电话就给我说一声，至少我能知事情的展如何。在此时我忽然想起了我租住的小屋，里面很久没有人打扫了。那台陪伴我多年的电脑不知有没有人偷走，那可是陪我时间最长的朋友了，虽然并不值什么钱。那里大概已经成了一团，说不定还老鼠成窝。真想过去看一看，可是现在……现在成了我无法描述的现在，我的手机车祸时丢了，我也没有考虑去买一个。这个东西在上，总是让人觉得没有隐私。虽然你很想关机，但又害怕有什么事找你而又找不到，很两难的选择。有一次我和李凡正在的时候，手机响了，要命的是还是大伟打来的。不你信不信，当时我就觉得自己被暴了，难过了好几天。这就是现在的状况，我解脱了一些困扰，比方说手机的困扰，却又陷另一个困扰：什么事都没有看到，你以为自己往前走那么几步，看到了前面的亮光，开的草屑就能看见光明的天空吗？不会的，一切都不会的。你也可以想想自己目前的困扰，如同寞寞的“当前”一样。

鱼儿是个好女孩，可是在我的中却是一个妹妹般的人，像一个亲人而不是恋人。这是我在她的照顾中所受到的。不你信不信，鱼儿如果赤地站在我面前，我还是用一很净的光看她，如同欣赏一座艺术品。我发现自己总是被女人所左右，我不知她们是怎样想的，以我的格，我很容易就陷另一个情陷阱中。我分析一下，我为什么对鱼儿是一非常纯净的觉呢？就是因为她对我没有提什么要求，如果说鱼儿试图影响我对她的印象，想让我的印象中她给的是一的印象，我相信她是得到的。我是一团泥，没有自己的形状，在小孩的手中被着，千奇百怪的。

天下的女人都是我的克星。

我想着这里，看着墙上的一挂艺术样式的钟摆，时间走到十二时的地方。此时很安静，没有城中村那些正好关卷闸门那啸叫时的。

我也已经习惯了。

我从一个习惯走向另一个习惯，却无力挣扎，无力反抗。唯一不变的是我现在想要的是逃离，和当初多多一样，她想逃离这个伤心的城市，而我想逃离这个让人觉到柔中有刺痛的城市。

正在我胡思想的时候，门锁被轻轻地扭动着，发金属轻微的碰撞声。我不能问是谁，只能打着赤脚轻手轻脚地走到房门，打开反锁的门，李凡像一个幽灵一样闪了来，然后迅速地关上门，把我一下轻轻地搂着，用着我的下，轻轻地，她的发散一才洗完后的香味，经过鼻直冲我的大脑，让我变得弱无力。

我颤惊惊地问：“大伟呢？”

“去了，你别怕。你这段时间把我吓死了。上是不是很痛？”

“没有，很好，一都不痛。”在黑暗中，我还是能受到她温柔辐来，笼罩在我的上，她用手摸着我脸上的疤痕，说：“这样就好了，以后夜再黑我都能知你。这么好的一个记号在这里了。”

“有必要吗？”我害怕地说：“你别和大伟睡在一起的时候老摸他的脸，会暴的。”

“不会，我和他在分开睡，一人一边，一晚上都不会动一下。晚上睡着什么样，早上起来就是什么样。”

我觉到自己和她这样谈论着大伟，真的是一罪过。我说：“你去睡吧，别惹事了。”虽然是晚上，夜也静得好想能掩盖所有的事情，但这内心上的害怕却是一下抹不去的。李凡说：“我知，就是想抱抱你，今天看你好了我真的开心。我都想哭了。”