不少的心思的。”

“我只是个想法，现在就这情形的不大可能的事。”我调。

“怎么不可能的事？想到了喜就上行动，拖拖拉拉地算什么？”

“好吧好吧，我考虑该行了吧。急个什么，慢慢来。”

“这样才好，有什么事情给我打电话。我和大伟商量一下看能不能给你什么帮助。”

我有些生气地说：“你别扯一大湾人来行不行？你一提大伟两个字我心里就堵得慌。”

“好吧，不提就不提。大伟昨天还问起你呢，说你怎么不过来玩。其实我现在和他关系比以前好多了。他现在就在旁边听着呢。你何必耿耿于怀？有心一行不行？”

“我不去！我的事我自己心，不想扯别人来，就这。你本就不了解男人。我要挂电话了。有什么事再说吧，我还是和鱼儿多联系一下再说。”

“这样也好，你自己注意一下，别一会儿多一餐一会儿少一顿的。”

我挂了电话，突然想到自己是不是给大伟写封信歉。也许他并不觉得这个歉能有什么用，但不应该还是我的问题。其实我很想孩，想和他一起玩一下，特别是在这非常郁闷的心情之中，我经常在半夜醒来想起他。虽然谈不上什么快乐，但有如黑暗行船中的一杆灯塔，让人觉得在这个世界上并不孤独。正如我在前文所讲述的，当我孤独的时候，放纵的时候，好像还没有这么多的伤害。而现在我真正想走一个女人内心的时候，却真正伤害了很多人，特别是大伟。有网友说，总是伴随着伤害的，但中总有些伤害是可以抹平的，而对于大伟，我怎么来抹平呢？无论如何，这将是我人生中最大的愧疚。而这愧疚我必须把它记录下来，让受伤害的人知。

我在屋里找了半天没有找到一支笔，也没有找到一张信纸。这些东西好像离开我好久了，以往都是在电脑中完成的。而现在，我必须以一忏悔的态度来写下自己的心情，所以必须用自己的笔和纸这些东西来表达。我在附近超市里去买了一支珠笔，然后买了一叠信纸。我把纸铺在桌上，坐在前面却写不一个字来！我太依赖电脑了。而当我写个题，才发现自己的字真的是难看极了，光手的颤抖都让字都不成型。原来写字是个细活，一笔一划的潇洒成了多年前的事情，要知我原来写的字可是受到不少人称赞的！呵呵，我苦笑，不光是一些人慢慢地离开着我，而我自己能挥洒自如的字都已经离开我了，更要命的是，一些简单的字我却怎么也写不来，比方说“伟”这个字，我怎么看都觉得不像，而我在电脑上打来时，却发现自己写得并没有错。

这是否预试着我慢慢地老了，或者慢慢地退化了呢？这些想法，把我对大伟的忏悔之情一扫而光，使我的脑袋里成一团，我脆把笔丢下，去用冷浇了浇自己的。

觉好多了。

我不得不提笔，找到一本杂志，然后拿里面的一篇文章，一个字一个字地抄了起来，像刚学会写字的小学生一样。当抄了二千多字后，夜已经很了。我在窗里看到外面的世界，还沉浸在一朦胧的氛围中，冰冷冷的。秋天和雾气开始从地上升起来，薄薄的散布着，在路灯下有如黄的灰尘，不细看有如蚊蚋一般的生命在飞舞着，等待太来，把它们晒得净净，它们是属于夜晚的，而我，好像也是。白天众多的喧闹，只不过把自己的表面光明正大的拿来凉晒而已。如果没有光明，谁也就不会在意我脸上的疤痕了，也不会在意与丑。正如现在报纸上，只要一副女人的像都可能在旁边上“女”二字，这样的表达，很累。