变得非常羞涩起来，我也有同样的觉。我们的人生会这么走下去么？我问她：“你会嫁给我吗？”

“为什么非要嫁呢？你何必在意那么一张纸？”

“可是那张纸的确能拴住很多人。”我告诉她。我还告诉她我很想有一个家，想享受最基本的一个家，我心中时刻惦记着的地方。她说她也是，然后问我是不是要一个宝宝。我摇摇，我从来没有奢望能拥有你，甚至还能拥有一个孩，我觉如果真的那样，并不是什么好事情。我一生失去的东西太多了，这让我觉到如果我拥有什么，上天就会把它夺走。我对她说我都二十七岁多了，一无所有。这并非是我在逃避什么，不是，而是上天不停地在夺走我本该拥有的东西，所以我一无所有。但是我不敢对她说我现在拥有她，难保上天不再让我失去她。但她听到我说我一无所有的时候，多多哭了。

这让我很不安，我不该在她本应该觉很甜的时候对她说那样的话，让她伤心。可是她说她本就不伤心，她说她其实也是一无所有。我想了想，觉得她说得很对。她说从现在开始就不是了，我们拥有对方了。我了。

再次回到床上后，我忽然发现自己对她一无所知，甚至连她的生日都不知。我问她，她说她的生日期是1977年11月15日，差不多比我小整整一岁。我是1976年10月份的。我和她都记住了对方的生日。但是我还是不清楚她的历史和家情况，我没有问，如果我问了，可能会更添加了她的烦恼罢了，如果我说了，那更加让她伤，何必呢？

总之，好像我们的幸福生活来临了，在开始那段时间里，白天我们忙着，晚上我们也忙着。工厂里的事千万绪，只有到十二钟后，我们才会回到家里，然后疲惫地睡去，只有在早上醒来时，我们才有些力。到后来，我们那些杂事都理顺了，基本上可以经常甩开一会儿了，我们就经常一起去关内喝咖啡。每当那个时候，我就会想起武汉，我对多多说，武汉不知现在是什么样了，多多总是叫我别想这些。虽然来说我对这个城市很适应了，我和多多走在街边，在坛里看到某开放的时候，我们都非常兴奋，哪怕在车上看到日落或日，也会让我们非常开心……可是我们心里隐隐约约地担心，都相互之间呵护着这好像来之不易的觉，生怕一眨间都会溜走，谁知呢？

圳的冬天好像来得比较晚一些，一般在这时候，武汉已经是冰冷刺骨了。好像这正好也是为了我和多多的心情相呼应。有人说，一个人是孤独，想念一个人是寂寞。好像反过来也说得通。每一个人的骨里其实都是孤独的，也是寂寞的，我是如此，多多也是如此。但你知怎样才能摆脱这孤独和寂寞吗？我曾经想过有可能是找到一个认为能相依为命的人，两个人生活在一起。但生活的琐碎，现实的无奈总是把两个人之间的激情慢慢抚平，只到有一天又发现重新站在了孤独或寂寞的。每当想到这里，我就莫名的恐惧，我问多多，我们有一天会吵架，然后想彼此离开对方吗？她说不会的，我们好不容易走到了一块，怎么会离开对方呢？我问如果我们老了，总会有一个人先死的，你希望会是谁？多多抚摸着我的说，还是你先死好了，留下我伤心，我不忍看你伤心的样。我本来还想问什么的，但没有问。

我想问的是上天会这样好吗？在我二十七年的人生中，他从来都没有对我这样好过，我只要一拥有什么，他就会无情的夺走。每当在夜看着熟睡中的多多时，我就害怕，我相信她也有这样的觉。所以我们的生活是那样小心翼翼，过路恨不得看看天上会不会砸下什么东西来。但一般的时候，我们是幸福的一对，我们看着坛里什么开了，都会兴奋一阵，在车上看到了日日落，也会兴得大叫……但两个人的生活真的是很好，由于对方时刻的存在，总是让我无法去想像更多怪异的事情，无法验四周万的细微变化，我们淹没在两个人的中，饭中，吃饭中，还有很多工厂里七八糟的事情中……这样也没有什么不好，至少少了许多胡思想的机会。

其实，当你孤独和寂寞的时候，还有一解脱的方法，就是不停地活，让累得你的意识无暇去想些什么。像我这样的天，还有多多的略带神经质，在工厂开始那几天里，我们之间累得连的力气都没有了。