你有意无意地开始躲我，你说你生病，你怕影响我休息，你建议暂时分开住，你多傻啊，你生不生病我这个准医生难看不，好歹我也在医学院混了五年。你的那些犹疑，那些烦躁，那些郁闷我一一都看在了里，如果不这些我就不是聪明的多多了，呵呵，你不是说过我是你遇见的最聪明女人么？你所表现的一切反映来的一情绪就是：寞寞在逃避多多。

好了，我写这些并没有幽怨的意思，你知我讨厌女人幽怨，象散发臭味的古井。多多上若散发这样的臭气，寞寞的鼻岂非要大大遭殃。与不皆无法勉，我不幽怨，我的命若此，我也偏偏不怨。你逃避我自然有你的理由，以你的格，即使我你你也会说假话，所以我不问，以前不问，现在不怨，以后更不会啦，以后我们再也不会见面了，这样是最好的解脱。武侠小说里常常搬的一句话我觉得很好，不如怀念。象我们这样难受地相下去，时间长了只会你变得不象你，我也变得不象从前那个多多。你我都不是痴男怨女，分开是最好的结局，至少我们以后还能拿不如怀念来宽解自己。

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我击这个文件，显示几个文件，视线停留在第一个文件上，这个文件的名字是：不说再见。双击，打开，显示建立时间是昨天晚上。下面是文件分内容：寞寞：我想我终于领略男女之，谢谢你给我这个机会。我以为我到死都不会有这个机会，呵呵，你现了，我的机会来了。也许这个机会并不是凭空来的，它从来就潜伏在我这个活得支离破碎的女人心底，你不过是我的一个借。咖啡店的初次遇见，你邋遢的样居然就象绵里针一下溶我的血，我觉很早就认识过你这么个人，不小心失散了，突然又遇到了。我这样讲不是耍文艺腔，学那张玲什么什么”于千万个人里遇见你，不早不晚，恰恰好”冒小资女人的酸气，我就是觉得在什么时候见过你，见过你这张脸。你现在相信不相信我已经不在乎了，以前也许是很在乎的。以前我是多么想找个合适的时候对你说这些觉啊，彼时，你着烟我靠在你的怀里威胁你烟对胎儿不利，而你应该会很听话的上熄灭烟，聆听我们孩在母腹中的心，那是多么满足的时光。

你还记得那场车祸吧，武汉街上，你背了打扮得象小女生的我在街疯闹，后来突然了车祸，你的脸被毁坏了。那天撞你的人是肖晴，事后包的是我们买通的一个司机。这些你都不知，你也许到现在还对当日我仓皇逃离心存疑虑，现在我来释这个疑：我当时害怕的不是你是否被撞死，我害怕的是面对肖晴自己跟一个男人如此亲密的羞耻。拉拉在自己的同类面前是耻于与男人有任何亲密接的，这意识我自己也不理解怎么产生的，也许跟”捉在床”的

现在，我只能在这里用这些没有温度的字将它们一一描述来了。因为我再也没有那个梦的资格了。寞寞，我让医生瞒了你，那次外后果比你想象的严重，也把我的希望几乎全湮没——我的本来先天发育不好，这次外后我将完全丧失生育能力。从知这个起，我就开始害怕，害怕什么我也不能确定，只是在心里不断起一个念，不能让你知，你会嫌弃我，你那么喜李凡的孩，即使是个并不健全的孩。你知我在院后为什么对你刻意委婉了吧。女人的一些病原来我也并不能免俗，我小心翼翼地原来是在讨好你。我发现自己居然对一个男人如此在乎，不惜改变情。

吗？”她走到门边，再次转面对仍旧迷惘躺在床上看着她的我小虎牙一笑，打开门，走了去。

起床后，闻着房间空气里残留着的淡淡香味，我完全清醒过来，明白刚才多多来过我房间不是梦，一突如其来的惊慌驱使我飞快打开房门满屋找多多的影。厨房没有，卫生间没有，凉台没有，客厅也没有，我最后一丝希望投向虚掩着的多多卧室的门，我想多多肯定在这扇门背后，说不定躲在里面想吓我一。我边宽着自己的心边轻轻走到多多房门前，手上门把手，门无声地开，我买的那只熊宝宝迎面对着我憨憨地睁着一双无邪的睛，它的旁边多多的那手提电脑蓝天白云的桌面上，只有一个文件孤零零地站着，我走近，看清楚那个文件的名称：给你留念。

张寞，你记住，我不会欠任何人，这表示我也一样不会欠你。从你见到这个文件开始，你自由了，想什么尽去。你喜李凡的孩是吧，估计等你回到武汉见到他的时候他会抱着这只熊娃娃亲地跟你说”谢谢叔叔”。放心吧，李凡跟那孩好好的呆在武汉一疗养院，那里的老院长是治疗儿童心理疾患的权威。治好过我的人也一定能治好他，我有这样的预。他的情况要比当年的我好许多。呵呵，他至少不会自闭到白了童年。不要试图谢我，这是我对你的偿还。

这一笑是她最后留给我的快乐，从这个早晨，我失去了多多。