依旧在厨房帮妈妈饭，我走到客厅，对正在看电视的夫说：“夫，你来，我有东西给你看。”夫有儿吃惊，但他还是跟我来到了我的房间，并很自然地顺手关上了门。可接下来发生的事情和我想象中的一儿都不一样，我还什么也没来得及说，就被他到了床上，他的手指划过了我的每一个角落，温的嘴在我的面颊与脖颈之间留下了一个个的痕迹，我在他的笼罩下，而，簌簌地颤抖，象风中的树叶。我抬起，看着墙上那六个墨染的大字，心里不停地想：这是哪个混帐男人说的混帐话，混帐的男人，男人都是些混帐。就这样，我几经努力、自以为已经炼就的钢铁意志和金钢不坏之躯在倾刻间就土崩瓦解，全化为乌有了。日记：9、27

今天一睁开，觉很好，风很大，凉凉的，有一秋天的味。天空淡淡的，云很多，看不见光。

……

我发现我现在对他的渴望越来越烈，我该怎么办！我恨他对我的亲近，恨他对我的温柔贴。但我知，在我心里，又是多么地需要他，需要他所的一切。

我不知他想从我这里得到什么，我也不知我能从他那里得到什么，他为什么要这么，是因为我，还是因为别的什么，为什么偏偏找上我。

在一起的时候压抑而无聊，不在一起的时候无聊而压抑。我看得来，他也有些郁闷而急躁，太压抑了，压抑得有些受不了。我想我们需要的是同一东西，只是需要的方式不同。虽然我觉得我现在已经象一个和他通的情妇一样，但要我真的那件事，我还是不行。

我也不知自己为什么不直接地拒绝他，或许是我他，或许是这件事太刺激了。一个人的时候，我总是想他，总有一激动和冲动。我躲避他的表白，躲避他的的柔情意，但我知，我心中并不真的愿意逃避和放弃。我有一渴望，我不知这渴望是不是仅仅来自于“”，是不是还有一些别的，我也不清楚，我到底是渴望这件事，还是渴望他这个人，我也不知这两者之间到底有没有区别。

真是太难受了，有时我真想迅速地把它解决，虽然我已经看到了事情的后果，但我还是有要下去的冲动。那随时即将到来的毁灭让我到一无以比的兴奋。

也许我找个男人解决一下，会令我到一平衡和放松，其实任何一个男人都可以解决，安全地解决，我为什么非要他呢！

是啊，我为什么非要他呢？难只是因为一切的抵御和借在他的面前都变得弱无力，其实并不是在他的面前，而是在我自己的望面前。或许让我真正难受的也不是这件事，而是我自己，我想战胜我自己，战胜我自己的望，可我能战胜它吗？我真的能战胜它吗！或者说，我真的想战胜它吗！

不怎么说，和积极比起来，消极总是要容易一些；就象和提升自己比起来，堕落总是要容易一些一样。在一切积极的方式都成为不可能之后，我选择了自觉的的堕落。宁愿放纵而不愿意忍受，这是我选择的生活方式之一，当然，对此我也产生过怀疑，但到目前为止，我还没有找到比这更好的让自己放松的方法。

我开始寻找情人。

你知，我是一个单女人，长得也还说得过去，经常会有一些男人对我提要求，这些男人有的和我很熟识，有的，只是相识不久。我并不厌恶他们提的要求，除非我厌恶提要求的那个人，因为这至少证明我还是一个让人有儿觉的女人，不怎么说，被男人喜总不是一件坏事。令我苦恼的是，我不知为什么我如此地需要男人，可面对这些男人和他们的要求时，我却不知所措。

现在，我想我总算是有一个“正当”的理由来放纵一下自己了。