过的时候，抚摸我，会在我在厨房饭的时候，若无其事地走来，从后抱住我，吻我，一到了这个时候，我就怕得要死，我的心怦怦地，却的，不能自持。

我知，我不能再这样下去了。我们都越来越地陷了下去。我们越来越小心冀冀地不敢互相注视，怕中来的情与渴望我们心中的秘密，我们不敢单独地呆在一起，虽然我们都期待着有这机会，有时我想，好在老天爷没有给我们这样的机会，如果真有那么一天的话，我真不敢想象……我简直不敢再想下去了。

夫有时会跟我说：“我不会迫你的，如果你不愿意，告诉我。”这使我更加恨他，也更加他。我知，我苦心守的这块阵地，上就要守不住了，我努力地把目光投向别的男人，我又开始了那为了忘却的找寻，每当我倒向一个又一个男人的怀抱的时候，我总是想，，到底是不是一罪！

我不停地跟一个又一个男人“鬼混”，然后又大言不惭地面前炫耀，我知我看不惯我，但我只不过是想让夫知，让他自动放弃，别再来惹我，我一直天真地以为，只要他不再来惹我，我就不会再想他了。日记：10、30

这两天我过得很难受，上次那件事后，他的态度一下就变了。我有儿难过，一下失去了他那温柔而贴的关怀，我的生活好象一下失去了重心。

今天我们坐在一起吃饭，他坐在我的对面，穿着那件浅咖的他，让我看了以后心里不时地涌起一阵阵冲动和激动，想偎到他的怀里去，真的好想。

他突如其来的态度转变，是嫉妒，还是厌恶了我的胡来。但愿他不是厌恶我，千万别是，千万别放弃对我的追求！为了重得你的心，我愿意撒谎，愿意一切，愿意让时光倒！我愿意收起我的荒唐。其实，我只不过是受不了这么痛苦而漫长的等待，近乎绝望的等待。我恨不得我们立刻在一起。可这一切又太不可能了，我明知我不能，我不到，可我还是渴望。真是痛苦，你为什么要给我那么多痛苦！

我现在能的是什么呢。默默地他，想他，他一生，我行吗？我能吗？我得到吗？我现在不知的是，我对他的这份情是单纯而真正的情还是因为各客观原因导致的。或者后一的可能更大一儿？但不怎么说，我现在想要他！哪怕是象从前那样，哪怕每天只是貌岸然的相对，欺骗自己，欺骗别人。

有时候我觉得，现在的我，就象是一条潜游在海底的鱼，却上了天空中的飞鸟。

可我知，在我内心，又是多么地渴望一只扑火的飞蛾，为了那一光明，为了心中的梦想，毅然而又盲然地投到死亡的怀抱中去。我想，那一刹那的燃烧是丽的，就象对于我们有些活着的人来说，死亡是丽的一样。

“死亡是丽的？”“东方之猪”又被我一个电话召了过来，此刻正着她那超级丰在我的面前走来走去，看着她那两个耸然的峰，我有儿。

“上回是情，这次又是死亡，你的思想变化得太快了。你到底在为什么苦恼呢。”她居临下地看着我，俨然一副指引者的姿态。

我摇了摇。

“你不知？我看你是又想挨骂了吧。”她姿式优地转了个，把她收缩有力的腰肢和满的展现给我，继续款摆有致地走来走去。

“你别溜达了，行吗，我。”我说。