国寻找跟她相像的女，她们，看她们胡作非为，看她们嗔骄纵，我就当那是她，我是在她，她，可只有在夜人静，我一个人坐在重建的飞鸾空旷的大厅上，我才知一切不过是个梦罢了，梦终有一日会醒来；我放逐她的儿，曾经一度，我都不敢看那个孩，那双睛跟她一模一样，看着那双睛，我就心痛难抑，我无法面对自我，一直很多年，我都学不会该怎样对待那个离她最亲的儿。

千百个日夜，一次次从梦中醒来，却始终没有她的现，她就如此恨我么？我宁愿相信她还活在这个世界，我也曾怀疑那不过是一个幌，她正活在这个世界的某个地方，望着我微笑呢。我用尽一切手段，去寻找她的下落，我也曾怀疑所有跟她有关的人，甚至搜过所有有关之人的家，却一无所获，几年后我彻底放弃了奢想，或许一切不过是我自我安罢了，她早已离去了。她就像个仙一样，有纯洁的笑容，善良的心，柔的情，可也有一颗玲珑的心，心里藏着太多的人，太多的，太多的事！曾经我多么希望，她也能跟中那些女一样，心里只有我，没有其他的纠缠，我是如此的嫉妒藏在她心底除了我之外的情！

在我渐渐迷失了自我，一晃十几年后，我又见到了她！那一刻，我就得自己都快疯了，我以为是梦。可那真实的温，那熟悉的味，那同样让我心痛的微笑，让我确定那不是梦，于是我跟第一次决定娶她一样，不顾一切，我不她说自己是谁，我都要再娶她一次！她依旧那样的犹豫，那样的心底藏着太多的牵挂，或许她已经不再恨，却藏着让我害怕的疏离。陌生的抗拒，让我彷徨无度，却无可奈何。

看着她一天天的挣扎，一天天似乎认命的顺从，我骤然惊醒，我在重蹈覆辙啊！我到底在什么？是让她再烧一次飞鸾，还是让她抑郁而死，还是让她再恨我一次？

我一直都在逃避，却不是不懂她的心，她的独立，勇敢，追求自由的个，让她一直在追求完的单纯的情。而我，从来都没有给过她！或许只有在灵山的那些日，才是她一生中最快乐的。那时候，她是如此的开心，她期待着我们能两个人执之手与偕老，期待只有我们两个人的情。

可快乐的时光很快就失去了。成亲前的那些日，我经常站在离她很近的地方，看她对着太傻笑，端着酒杯发狂，看着树下的蚂蚁发愣，我知她不快乐！可她从来不说，甚至成亲后，对我，亦是如此，恭敬有加，知书达理，不再提情，不再说相守，跟历代的皇后一样努力着母仪天下的榜样。我知那不是她，她一直在忍耐，她在封闭自己。我曾经以为，时间久了，慢慢地她会适应，她会懂得我对她的不同，她会知，即使有万千女，她才是那万千中我放在心底的一个，可是后来，我知自己错了，而且错得离谱！

我曾经也想过，如果，如果凌家的事我肯退让一步，我与她会不会是另一个结果？只是这个答案，我是永远都找不到了。

她果然拒绝了我，我有些庆幸，如果我真的以的手段再一次她，我应该会再用后半生忏悔我这次的鲁莽吧？我的前半生已经在悔恨，牵挂，思念里度过，我不能再让自己的后半生留着遗憾。

我要用另一方法弥补我前半生对她的承诺。

我放弃了帝位，在上的孤家日，我想我已经不需要了。

我跟在她的后，要以一个全新的份开始我的情之旅，没有利益，没有争斗，没有仇恨，没有其他的女人，只有我祈言，一个平平常常的中年男人。无论她接受如否，我都无怨无悔，即使这后半生终是跟在她的后，默默相望，我想我也是快乐的。