又看见菲力的时候，我只听到一声轻响，荆棘快地生长开来。

我不知自己说了什么。

当我明白这是误会的时候，我到吃惊，我怎么会这样？风声鹤唳，草木皆兵。令我自己都厌恶。

如此患得患失，如此张，如此不安，如此——渴望。

我在渴望什么？

在我得到她的友善她的自愿她的心疼之后，我髓知味，贪心地想得到更多。

一面担忧失去拥有的，一面渴望着更加好的——

她的。她全心全意的和忠诚。

她跑开去，我嘴角的笑容支持不住地落下来。

我要怎样才能得到？

手抚上，我终于清晰地明了，那荆棘在那里，一直在那里，只有她的才能把它连去，除此之外，得到越多，只是使它越。

轻轻一碰，就泛滥成灾。

折磨

在故事的最后，王和公主幸福地生活在一起。

我合上手里的小说，看向窗外，柔的白云像小山一样层层垒垒。

我跟聂唯，最后能够幸福地生活在一起吗？

或许是上次采风回去之后，总是被别人说“苏苏那浪漫的男友如何如何”的缘故；又或者是那小于廉的雕像放在我床，日日都拿来把玩的原因，总之从那之后，我竟然前所未有地频繁想起他。

想得多了，便觉得这个人亲密无比。

无数的过往细节一一浮现，反复在脑中重演，白天夜里，思来想去，微笑蹙眉，突然就无法再用轻松适意的心态面对他，突然就觉得无法再这样稀里糊涂与他亲密下去。

因为，似乎再多走一步，就会无法。

我开始犹豫不安。

他我，那激烈而专注如同海洋般丰沛汹涌的情于我是极大的诱惑，我的内心对于情有的饥渴，非海洋不能满足。

只是，他的这份，只是因为我是那个终于现的让他产生望的人么？若望不再，还在不在？

又想起他曾经的伤害，他的多疑猜忌和随心所的霸，生活不能只靠激情维持，当激情渐渐趋于平缓，这些会不会成为我们之间的阻碍？我真的没信心。一次的无故猜疑我可以不甚在意，那么第二次，第三次呢？我也不是每次都能接受他用吻来歉。

可是，我仍然无法抵抗他的引，他的温柔他的克制他的狡黠甚至他独一无二的激情，都印在我脑海心中，时不时会来张扬一番。到现在，坐上了飞往比国的飞机，究竟是为了履行诺言还是因为自己也希望，我也没办法分得清。

我们的问题，源在于互不信任。他的不信任源自我对情的不确定，我的不信任源自他的暗面——那些伤害，那些猜忌以及猜忌后的无情凶狠。好笑的是，正是他的这些暗面导致我虽受他引也不敢放心情，而我的情的不确定又导致他的暗面更加牢固。

就像一个怪圈，我们圈在其中走不来。

随着寒假一天天临近，我心里也开始莫名忐忑，此去比国，就像是了某个决定，我已经站在海洋边缘，再往前走一步就要被沾，我已经被海洋引走得太近，已经不能再像以前一样隔着安全的距离在沙滩上没心没肺的嬉戏，若要后退，现在是最后的机会，tobeornottobe，必须个了断。

我气，飞机每多前一刻，我心中的忐忑就多加一分。我该怎么面对他？下去，不敢；转离开，不舍；继续稀里糊涂嬉戏下去，只会让自己更加矛盾痛苦，可是他若还是那样用情来燃我，我又绝对无力反抗就是了。

皱眉，我什么时候也变得这么不脆了？矛盾到自我厌恶。