“不用，。”他成了人，

“哦，对，那应该这样说，是革命的原动力。”

“诚，你想要我吗？”

“你不是说饥饿是革命的原动力？”

夜合

“好好我，诚，多我一次，我要走了，很快就要走了，下半生我将再也没有你的肩膀和怀抱可以去依靠。”

我的心里早已泪成河，心河是不能说的伤痛，

他似乎很平静的抱起我，把我放到他买的那张西式大床上，自己去卫生间冲洗，我盖上被，解脱自己的衣，一件一件，他掀开被搂住我，

他不松手，也不说话，象个孩似的贴在我前嗅我上的味，然后覆盖上来，委屈而又伤，

我不想回忆他回京之后我们之间的反复纠缠和争执，我只记得我的辞职和离开让他误以为我是以此为要挟为了结婚。他那样想不奇怪，我已经没有力气和必要去和他解释了。我只想着离开北京，就在那几天我等到了耶鲁的录取通知书。可是我还想要他的孩，我也知这样对孩而言不是很公平，但是我下了决心。

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“不会，”他躺到我边，把我揽在怀里，拉过一角被给我盖上，自己也闭上睛，又一转，脸偎在我前，抓住我的一只手，很快睡去。

他总是笑眯眯的嘲戏我的主动示好，再不断冲锋。

他来找我了，他还是来找我了，在我家楼下，在自己的汽车里睡着了，一脸的疲惫。那天我去大爷家送钱回来，我知他不会轻易放弃，但是我真的没想到他会在车里等我，我站在车外，震惊不已，也心疼不已，这个男人已经不是那个倨傲的总裁，那个一贯风雪月的男人，和我一样陷在情的漩涡不能自。我敲敲他的车窗，他醒了，象个被惊醒的猎豹一样愤怒的看着我。我几乎是被他拉上楼的，他一连串的问题让我知他的担心牵挂和不安。诚，难这一段我会好受吗？你离开短短的一周多，我就瘦了四斤，不甘，夜难寐的我就象在炼狱里挣扎，只是你没有看到我的泪和痛楚，我要走了，要永远的离开你，可你还一无所知。

“我吧，诚，好好我，我要走了，我要记住你的一切，你的一切都将是我以后漫长岁月里好的回忆，我要记住你的拥抱，你的吻

“我昨晚洗的，再去洗洗，”我想起，

“你会冒的。”

“你净瞎说，饥饿和和革命一关系都没有。”

“是革命的原动力啊。”

他盯着我的睛，“你现在不也想革我的命？”

那几天每晚孤零零的回自己的家，我都很晚难以睡。想他想自己的未来，只是我不再哭泣，我对自己说等他回来也不要哭了，再也不要哭了，妈妈说过：弱者只能被一时同情，上帝也只救能够自救的人。既然不能和他相守，就留给他微笑离去，他我无可怨尤，虽然在他妈妈里我是丑陋的虫，可是我一定会有羽化成蝶的那一天，诚，我要带着我们的孩离开北京。

“我早想你了，你才想我吗？”

我们反复纠缠，还是住在一起。暂时不需要看书了，我总是腻在他边，我不会说什么动听的话，只是经常盯着他看，或者赖在他怀里上，有时摸摸他的脸去亲亲，他似乎意识到我在主动，

那个清晨多年以后我有些记不得细节，我们的儿晨晨可能就是在那个清晨里育，十个月后我在黎明时分生下他，十个月前我在诚的怀抱里剧烈的被。我们在一起九个月我第一次那样问他，

那个清晨，他是狂风，他是闪电，他是澎湃的海洋卷起浪滔天，我是一叶扁舟轻帆卷，在他的海洋的随波飘，我们大汗淋漓，他踢开被，我给他拉上被，

“有关系，看见你，我就想革你的命。”

“你怎么成小馋猫了？小沫？”

我不说话，伏在他前抚摸他宽阔结实的肌。

一起之后，我从不歇斯底里的吵闹，也不要这个要哪个，对质极低的诉求对神世界的渴求让他吃惊，他说我真的很“奇怪”，因为他很长时间认为现在的女人都化实际的不行，只有我没贪，一心读书学习。

我不说话，对我而言，真的是看他一少一，亲他一次少一次，内心的伤痛无法言表。只是我不哭，心里想，

我微笑着看着这个男人，用手抚摸他宽阔的肩膀和结实的后背，“诚，我想你，我想你想的浑都疼。”

我把那件恤衫取下来，用衣服捂住自己的脸，那上面有他的气息，是我已经熟悉的气息，绝望完全占据了我，卫生间把它泡到面盆里，慢慢的洗涤，一想到这可能是我这辈最后一次洗他的衣服，泪又滴滴落。妈妈以前说一日夫妻百日恩，我们在一起都九个多月了，一饭一菜的恩情，一天一天的相守，他是我的唯一。却不属于我，和我是两个世界的人，王和灰姑娘怎么会幸福的生活在一起？那是童话。

激情时刻他会说很多狂放烈的情话，然后看着我发窘，“你怎么还脸红，我的女人都快一年了。”