上怎么会有那么荒谬的故事呢，阮正东离开，尤佳期回到自己的世界。我却笑，心底在默默的泪，现实中我也要离开，但是夕夕，我了解她，她是回不去的，她已经走得太远了，这里太远，在这里她这个小路痴是不会回得去的，她会迷路，可是，能带她回去的我上也就要离开她了，而我无法原谅的是，是我一手把她推到这里的。

不是，或许还有另外一个男人，他叫顾宗琪。

他对她，那关心很微妙，夕夕每每在我床边睡过去的时候，我却因为疼痛而惊醒，这时候有一个男人会把她抱到医生休息室里睡觉，后来，夕夕哭的时候，我清楚的看到那个男人的样，神里有跟我一样的绝望和伤痛。

那时候，他一定是真心的。

可是，我真的不想，一都不想把夕夕让给他。

原谅我这样絮叨，那是因为我的时间已经不多了，可是我迫切的想要记录下来我们之间的滴，作为我最后的怀念。

夕夕和我都很苦，外人羡慕我们青梅竹两小无猜，其实不然，那是因为从小我们只有彼此。夕夕的爸爸妈妈都有自己的事业，还有一个备受的小妹妹，她在家就是一个可有可无的存在。而我，是一个没有人愿意收留的孩，其实，我从来没有主动跟养父说过话，他们只是我名义上的父母，你知我们的爸爸妈妈也甚少我，所有人都觉得我是累赘，所以我们就被这样送到德国，有保姆看护的两个小孩，生活在相对封闭的空间中，上学也是如此，有人接送，我们仿佛被禁一般。还记得刚去的一段时间，夕夕每天都仿佛受到惊吓一般不停的哭，我们只有彼此，所以我们之间的习惯不同于其他青梅竹之间的习惯。

这个半年之中，夕夕又失去了抚养她长大的，这是对她最好的人。如今，她比我要不幸，我上就要摆脱了这个令我厌恶的世和禁，但是却带不走她，还要留她在这里继续生活，生活在一个对她没有和关心的环境中。我的夕夕已经都那么大了，小女孩要是在古代都嫁人生了，但是在我的中，她还是孩一个。

如果你现在问我是否张，我会回答张。如果你问我是否害怕，我也会回答害怕。没有人在死亡面前会坦然。我了无牵挂，却无法放心夕夕，我们相依为命这么些年，最后陪她的却注定不会是我，我一手培养起来的女孩，我的公主将来会不会有好男人来她，这些都是我现在在考虑的事情，你要我如何放心。

二哥，在写信的时候我的心情其实是平静的，但是现在，我泪满面，因为我看不到夕夕的未来，我不甘心，要我怎么办，怎么办？难因为我要她避免在幼年承受的伤痛，就要让她在我死后要加倍尝尝吗？不甘心，从我知癌细胞已经扩散的时候我其实就开始不甘心了，可是我的力量无法与命运抗争，所以我只能在没有人的夜晚一个人哭，作为男人我不该有泪轻弹，但是作为夕夕最亲近的人，我没办法到。

昨天，我告诉夕夕，我不要葬在这里，把我的骨灰撒了，这个事情我可以主，就让我为自己主一次吧。夕夕一下就哭来了，然后轻轻的问我，难一念想都不给我留下吗？骨灰也要撒了，那我的边还能有什么，你走了，我本来就是一个人了，现在竟然连骨灰都要撒了，难以后你都不要我了吗？小蚊，你带我走吧，不然留下我，你要我怎么办？然后就默默的开始泪，我的心上仿佛扎了一刺一样，麻木但是还可以觉得到钻心的疼痛，我装作不在意的说她小说看多了吧，怎么台词都这么耳熟！很久之后她泪说不小心被我看透了，装情失败了，然后就去了，我知她去就倒了，是被抬走的，但是我要装作不知，装作没有看见她手上的针。我已经停了，她也停了，可是我有营养……她却什么也不吃，这样让我无能为力。

这样的结局是已经无法改变了，我纵然不甘，纵然不放心，纵然不舍得，也无济于事，从我离开的那一天起，将是夕夕开始踽踽独行的开始，直到遇到一个肯为她付一切的男孩，那样我一定可以瞑目了。