像我当时的觉吗？我仍然害怕黑天，我害怕父亲会在黑暗中停止呼，我怕他会离开我死去，我想让他永远充满生命活力。当太落山的时候，我真想用一双手托住它，让它永远也不落下去，那样就能留住父亲的生命。可是，我没有那样一双神奇的手。每到傍晚，太还是一如既往地向西山落下去，落下去……后来，父亲已经行走相当困难了。我搬一把椅放在门前，让他坐在椅上休息。我坐在他边织衣，不时忧心忡忡地看一西山，当太在山只剩下半个脸时，父亲好像不经意地往西山看过去，他脸上的表情很平淡，没有喜悦也没有悲凉，真是心如止的样，使我一度觉得父亲没有情。其实，在这之前，他并不是这样，记得给了我童年无数欣喜的那辆自行车被卖掉的时候，他抚着车很有情地对我说：这辆车是德国造的，质量很过关。它跟了我几十年，没少力。有一次我骑着它从山上冲下来，连人带车摔去老远，它都没坏。这会儿卖了，真舍不得啊！

对一辆为自己立过汗功劳的自行车都那么情义，而当自己的生命如风中残烛日落西山的时候，却能够如此达观心如止。此时，他将失去的何止是一辆自行车？而是人生的一切！可是，他却没有一恐慌和胆怯，也看不丝毫不舍。我想，这是他受庄齐论的影响，死亡对他来说，只是生命的一化吧？

解不开的生死困惑

那天早晨，趁着雨还没有下，我们离开医院去了八宝山墓地。重的黑云笼罩着整个北京，好像车前的挡风玻璃正在一层层地撞开云雾驶向墓地。我的心被漫天乌云压抑得异常沉重。十年前父亲辞世时，天也下着雨。有人说，那是天在为他哭泣，因为他太好了。今天亦是如此，在父亲去世前我还真没有关注过是不是每年的今天都下雨？

墓园里没有人，寂静得似乎能够听见父亲的息声。我坐在墓碑旁边把一朵朵鲜递给小王，看着他摆放在墓碑周围。我想，我和父亲之间到底相隔着什么？时间还是空间？生与死之间到底隔着什么？这是我一辈也想不明白的问题。

离开墓园，细细的雨无声无息地飘落下来，我坐在电脑前，想着生与死的困惑，很想把自己的困惑解开。然而，正如窗外那淅淅沥沥黏黏糊糊的雨，一直下到夜。我的困惑也延续到梦里。

生与死真的就是白天和黑夜吗？我多么崇尚晴空万里蓬着生命活力的白天啊！那是父亲活着的时候一个光灿烂的星期天，跟在父亲后逛动园的日。养在笼里的狼凶狠地瞪着我，一次次往笼上蹿，它想蹿来吃掉我。我大叫着跑向父亲，只有他才能给我安全。可是，他死了，一个在记忆中那么生动大的生命说没就没了。这让我怎么能想得通？怎么能不痛苦？我知，我之所以有这样的痛苦，是因为我还不能像父亲那么达观，太执著于生。我不知，如果需要，我有没有勇气像旅鼠那样加浩浩的死亡大军，为地球减负，让其他生命更质量地生存繁衍下去？

生命中的好与丑恶