的确难以通。我对你妈妈太了解了，毕竟我们谈过两年恋、过七年夫妻。我们离婚时你才六岁，现在都长成十八岁的大姑娘了。这14年中，妈妈一直未婚一个人带着你，在经济上由于我的伤残，失去了工作和生活能力，本还自顾不暇，所以基本上也没能帮上你们什么忙，因此你妈妈很可能由此产生了一不平衡的心理。另外的一个原因，我分析应该归属到心理障碍方面，她是个独妈妈，而且在京过密的亲属只有两个弟弟，你小舅家因远离你们，一年也难得有几次往来，这样残缺的家结构，使你妈妈把所有的情和希望都集中到了你上，你成了她的私有，任何人都难以染指，她怕别人抢夺和瓜分了这份惟一。于这心理障碍的人，忘记了自己是社会中人的一员，因而，她们思考问题很难行角换位。我倒不指望她站在我的位置上，但她应该、而且必须站在你的位置上验一下你的心理。一个苹果两人分，每个人只得到半个；一份心两人分享，就会变成两份心。女儿的当然希望同时得到妈妈和爸爸的两份了！谈了这么多，我丝毫没有责怪你妈妈的意思，相反我倒是很理解，因为这现象，在社会上的单亲家是带有一定普遍的。我倒是希望通过我的这理分析，让你也能够理解和原谅妈妈。当然理解和原谅不是目的，最终我们是要让你的妈妈走误区，能够理智地理好问题，就算她不能坦然接受，也要让她无奈地接受，然后让时间慢慢化解她内心的不平，总之不能这样无限期地欺骗下去。

我想了个办法，写一篇真实和透彻反映我们之间关系的文章，然后发表到一本杂志上，你可以找个适当的机会拿给妈妈看。当然，发表之前是一定要经过你审查通过的，另外文中的名字也可以不使用真名。其实这样的结果，客观上也带有某社会责任，有这样问题的家不是很多吗？你以为如何？有什么不伤害或少伤害你妈妈的其他好办法吗？

作为两代人，你我之间在看待理问题上肯定有很大的差异，我们尽量相互沟通吧。我更愿意以朋友的方式来相，特别希望你在碰到难以解决的问题时，能够向我倾诉，我会尽最大的可能帮助你。请你相信我，即使你不小心有了某失误，我也能接受。在这上，我肯定比你妈妈有理智、有办法。

这封信是我早就写好，而在一次网上聊天时发给她的，她当时没有给我一个明确的答复，只说现在与妈妈很难沟通，也不光在这件事情上。她妈妈曾经对她说，你爸爸从来就没有过你！

我没能说服女儿把我们之间的联系告诉她妈妈。难就这么永远隐瞒下去？

母悲情

小时候，我妈妈去参加活动回来时总给我们带回两个面包。那会儿的面包也是稀罕，是参加活动者的加餐，她舍不得吃。等我长大以后，一想起那么多人都在吃面包，只有她瞪地看着，就很心酸。我想，即使把天下最好的面包全都买给妈妈，也抵不上她带回来的那两个！这就是我对母的诠释。

反叛的女儿

你女儿的问题其实我曾经遇到过。几年前，我在北京日报上写了个系列文章，收到很多读者的来信，其中就有你女儿这么大的孩写来的。她们对自己的母亲很反。尽她们不像你女儿那样生活在单亲家，但是，她们也和你女儿一样甚至比你女儿更烈地对抗自己的母亲，她们很直言地说非常讨厌她们的妈妈，瞧不起自己的母亲，嫌母亲嗦、俗气、心理变态、限制她们太多、对她们的不是真的、故意挑她们病才是真的等等。她们一般对父亲倒不是那样，因为，这个年龄的女孩和父亲都有距离，你也知，距离有时候能够产生，至少不会产生仇恨。我觉女人的更年期并不是一次，青期也很明显的。当她们真正长大了，她们对自己母亲的会非常烈。我自己就有切会。在她们这个年龄的时候我也很过激地和我母亲对抗，我说，你不要以为你是我妈妈就可以凌驾于我之上，什么都是你对，什么都是我不对。其实，我们之间应该是平等的，如果我说对了，就应该是你听我的话，而不是我必须听从你的！