都化成两个字——有家！我告诉自己，星星一定会明白，我希望自己的家只有爸爸、妈妈和我三个人，这就是我需要的家。这世上也只有你和我的妈妈能让我实现这个愿望，哪怕只有短短的一天，使我真正沉浸在有家的乐中，就算受再多的苦我也心甘情愿。我封存着这个愿望，希望她会有一天变为现实。现在我从你的书中知了，那是永远不可能的。情与婚姻，我还是不太清楚那是怎么一回事，我能够验到的只有分离的痛苦，就算是你们的女儿，也无法挽回事实，更无回天之力。

爸爸，我只想让你知：我很想你，很惦念你。虽分别这么多年没见，但父女毕竟是血于的关系，是孤单也好，是发自人类本能的那亲情也罢，我仍依稀记得自己四五岁时的情景，大概我惟一的幸福与快乐就是住在大院那两间平房的童年时光了，那段生活平静、安宁、甜。如今我最怕过的就是节，特别是最近几年，它使我觉更凄凉、落寞，尤其再赶上妈妈上夜班，我一个人呆在家里，楼里只有几盏灯火亮着，如同一个森恐怖的。我很怕，几乎要哭喊来了！多么希望你在我的边呀！哪怕只有一年节，我们能在一起，不需要丰盛的菜肴，不需要华丽的缀，只要有你，有我妈，陪在我边。我们看着电视，吃着零，闲话家常——我会告诉爸爸，去年的得失成败，还有学校的趣闻。你会说你又要有新的作品发表了，然后我会缠着让你修改我的文章，你会很我的，会摇说，我写的全是野史，是童稚的语言。我就倔地一噘嘴，不再让你看我的文章。等到了凌晨十二，全家人随着钟声一起许愿，一起祈祷。每次想到这些，我都会兴奋不已，却忘记了随后而来的如泉涌的泪。我的幻想太多，这边还在说着：这不太现实。那边却拉不住思绪地傻想：爸爸，真的不可能了，对吗？

我有一个很喜的歌手，我从来没有把她当成明星，只是觉得她是个素未谋面的，所以我没有把那觉叫崇拜。她叫伊能静，是一个拥有着台湾血统的日本女孩儿，她有着和我相似的家遭遇，他的父亲来自山东，因为战逃到台湾，与她母亲结了婚。后来因为各原因，她的父母在她很小的时候就离婚了，母亲带着四个女儿远嫁日本。在她十六岁那年，他的父亲又因车祸死于一座桥上。每当读起她的故事，我便有一同情和同命相怜的觉。她是一个非常有才华的词曲家，她在一首歌中写：“我多么希望能在回家的时候，爸妈在等着我，有温的灯火……”我很喜这首歌，它包着我的愿望。你还记得我给你看过的那张照片吗？一张艺术照，是不久前拍的，虽然有些不像我，但是那是最漂亮的。还有张生活照，我妈看了说我简直与我小姑越来越像。真的吗？我好久没见过小姑了，都忘了她什么样了。

过几天，我打算去看你，也还犹豫不决是否把这信给你？写信过程中不知又哭了多少次，信纸被我的泪的又皱又脆。如果你看到信，这里面就是我要告诉爸爸的。信要收尾了，最后还要拜托你，看过信后就当它是一片陈年的落叶吧！这次去看你的计划我谁也没告诉，因为我长大了！

在此祝爸爸健康！万事如意！有更好的作品发表。也问候爷爷，，大姑，小姑，弟弟，妹妹。希望大家一切都好。

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最后我要郑重的再叫你声：爸爸！

女儿：

1999年12月28日

现在想对你说的话