坐在床，我傻傻看着外面，有难言的寂寞袭来。蓦然回首，这三年来自己都是如此，如此度过的。飘落的梦想、璀璨的青，它们越来越远，而自己却无能为力，任它们黯然又憔悴离去，像彷徨而无奈的孩般睁大睛。天很冷，追忆就像是熔岩，光般的遐想烧伤我的灵魂。我试图窥到属于自己的过去，人影却越来越模糊，最终袭向自己的还是那样熟悉的疲惫与空寂，如同灵魂栖孤岛，渐渐地向纵漂浮，即使漂浮我仍希望自己怀着梦想使我在向彼岸漂浮的同时，看到光亮……

及时，我们早把你送学校的医务所……”

三年了，每天在教室、堂、宿舍三一线间奔跑着，清晨是慵懒的，夜是魅惑的，每天重复的动作周而复始，自己始终没有走近自己。越来越繁忙的课程让我疲惫，甚至疲惫得没有力气再看窗外的风景。直到一个秋晨，我在商城的电梯里昏昏睡，电梯莫名地升到楼，那些丽的建筑再次浮现在我的里，泪开始模糊，原来人的望会模糊自己的想要，原来自己从未真正走近“灵魂”。

“喔！”我若有所思地，抬看着墙上的钟，十半。

我躺在床上看着《变形记》，从推销员格里尔的变异看到他最后被公司、房客、亲人遗弃，悲惨地死去，你说要多荒诞不羁就有多荒诞不羁，卡夫卡的小说确实非一般的郁，让我睡

第2章犀骨项链的影像（5）

19岁那年，我和沈文婷同时考上j大。父母决定让我们自己去上学，去闯。火车起鸣时，大人们站在站台上默默落泪。那时候，我们还真的是孩，一委屈或者是对父母怀抱的不舍得，于是哭了。火车驶广州境内时，我们的心情却快起来。望着窗外溢彩的灯光，似乎自由与梦想不再遥不可及了。急急忙忙收拾行李，把东西从架上拿下来放在面前，之后彼此不再说话，脑海里构想着自己即将开始的生活，安静地。

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刚下火车就被广场上大的塑像引住，看着楼几乎没云端，看着丽冰冷的建筑，挤上校车时，我回眸一笑，说：“我会走向大城市的，我信。”来到这里，我尽量压制自己以往对广州的偏见，不去想这里的浮躁与空虚，不去想小品里尖嘴猴腮的典型市侩形象，只想着落地的繁华、漫天的霓虹和历史的蜿蜒，想着死灰般的天透过玻璃里跃我的视线，错落着拥挤的人群和建筑，我看到了这个南方以南的古老城市。呼这里第一空气时，我的心情是飞扬怒放的，心底其实已经仰慕许久。在此之前，广州于我只是一个背景。真正置这个背景的时候，我才发现自己实在也非一个好角儿，竟然好半天摸不着脑。初到广州，黄昏里闲逛市区，发现这里已经万家灯火。节日里的广州比想象中还要炫目，四是的粤语，四是嘈杂的人群，却已经把我得昏撞向。

第2章犀骨项链的影像（6）

6

我从灯火里走过，和着人群，觉睛里的颜不断变换，走过红，走过蓝，夜幕被照耀得通亮。就这样，在不知不觉间走过了三年。快毕业了，毕业与就业，迷惘袭上心。

这时的冬天不甚寒冷，却莫名燥。洗刷之后，我喝下大杯大杯的，汗珠一渗了来，裂的肤有些刺痛，昨夜的酒气仍未散尽。耳边隐隐约约夹杂着沈文婷昨晚临走时那些话：“苏昱，要多喝，要多穿些衣服。”非人亦非，眨间记忆就变得模糊，我大概已经不记得那些话了，而有些事已成习惯甚至本能，时间也抹不掉了。

望向窗外死灰般的天空，这个城市在前清晰地闪动，透过薄薄的镜片，城市中繁华的灯光毫无保留地我黑的瞳孔，灿烂迷人，动着我的心。我不喜镜，因为我那自由无拘束的觉。当然，我晓得自己那双度数不的近视常常看不清这个世界，但不在乎，只要现在前的一切都是清晰的也是真实的，这就足够了。

我以为我是个末世论者、宿命论者、严重的神分裂的人，汤玲离开后，这一年来我只能以张的学习与忙碌的工作来“虚度光”。光，实际上是一个非常猥琐的词；而猥琐，实际上已经充斥在所有人边。我甚至时常觉到自己顺利地分割成两半，一半停驻过去，一半向前奔跑——

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