我坟前开的一朵紫罗兰——

我颓然坐在沙发上，方方摇着我的胳膊问我怎么了，我摸摸他的，有气无力地说，方方，告诉我你妈妈的电话。

我就看她们在那雍容的背景下激吻，。看这样的镜让人脸红一下都成为不可能，这真的让人心碎。暴的太多就没多大意思了。她们看后四十五分钟的时候，我趴在桌上打盹儿。阿布说真他妈没劲，看了一场2004年最烂的电影。幸亏先吃了饭，不然早没胃了。

我是个疯，安静的疯。我不闹我不吵我疯狂到麻木。

16、304的盛宴（3）

你那有吗？抵得我千般苦恼了。

开的是你不要采的——

的遗憾——你总会瞧他一；

死算什么？你总有我的一天。

不是，也许是一喜吧。

你总有我的一天！

我冲下楼，飞快地冲校门，朝方教授家跑去。早晨的风还是冻住的，在脸上，像一片片锋利的刀片划过我的肤。痛，撕心的痛。只是没有鲜血。可我明明听见心底血珠滴滴答答的声音。

你总有我的一天

方方怎么办！方方，可的方方！

早上起来，广播里说从分校回来的校车事了。那辆大客车一个跟栽了南北调中线工程的那条江。

方教授！我失声尖叫。肯定有方教授。

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时是不是也恶心得连工作餐都吃不下。

至少总有一两粒生发芽，

方方狐疑地看着我，嘴角动了动。拿了张小纸片，写上一串电话号码。我

我能等着你的慢慢地长大。

卓……小……小老师。方方怯怯地叫我。因为激动因为意外，小家伙竟然吃起来。看来他什么也不知。我抬看那架钢琴，它真的像极了一上好的红木棺材。

衣橱里的衣有好多件了。我是用绝望织的用心痛织的。没有它们，我真的会支撑不下去。每织完一件衣，我就会爬上学院后面的山坡，在风声中朗诵罗伯特·朗宁的诗。

大嗓门的阿布把我吵醒，我抬起，正看见那个胡拉碴的男人压在一个女人上痛苦地送。我觉得他是在挣扎，为望挣扎。男人天生是贱骨，贱骨也总是让女人喜，这可能是我永远搞不懂的一个问题。他们每找一次女人都要累个半死，却还乐此不疲，这真的叫自讨苦吃。

本以为，我再也不会见到方方了，再也不会看到这架大钢琴了。世事真的难以预料。

猫听完我自以为很辟的阐述，笑得直打嗝儿。她说卓雅你不会冷淡吧！其他人都笑了。我平静地说，那样倒好了。

我没有哭。方方，原谅你小老师的狠心。不，不是！你小老师的泪早已光了。你没有发现她的睛很没神吗？她必须八百的镜片才能把你看清楚。

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你手里提的那把，

那天晚上，我睡得比其他人早。我已经忘了在梦中有没有泪。

方方还是穿着那我熟悉的月白的睡衣。他打着哈欠给我开门。

那样我就不会再孤独无依地等一个终将回不到我边的男人。那样我就不会织一件件送不去的衣也不会一次次戳破手指。

不也是四月下的，六月开的吗？

方方是个灾星，和我一样。我克死了妈妈，而他给他的爸爸下了诅咒。现在，方教授，也就是他的爸爸可能支离破碎地躺在哪家医院里或者连尸也没有捞上来。

我如今下满心窝的，