她去跟别的男人时，我哭了。我一直等她回家，但是她一直到清晨才回来。她常常这样，我非常伤心、害怕、迷而且惊慌，如果再发生这情形，我仍然会受伤。不过现在我比较了解她了。她是受到压迫的女人，被迫接受对自己的低度评价，她被教养成有毁灭的女人，她总是痛恨自己的行为，抱歉她伤害了我。她会如此内疚，以至于终日沮丧地躺在床上。我打扫房、煮饭、照顾孩，然而她依然故我，我十分伤心。她和我都不理解这是怎么回事，如何制止，真是悲哀。我忍受了一整年，心想如果我拒绝接受，我会被说成是别歧视者。

“不过也有好的时光。例如，最好的时刻是星期天早晨，丽的早晨，咖啡在厨房里滋滋响，我煮的，我们躺在床上，她的孩上床跟我们在一起。我们笑、谈、游戏，洋溢着亲密和的气氛。在被单下我的轻轻接她的，秘密而且刺激。我受到她和孩的亲密包围，像个丈夫、像个父亲。我向我的家人表现意，也得到他们的，是这归属、亲密、舒服、安全的觉带给我最大的快乐。能够我的女人，用我的生命围绕着她，她是一个人，也是一个母亲。”

“我最的女人后来成为我第一位妻，以及我3个女儿的母亲。我在战时遇见她，而且一见钟情再也分不开了，我们的喜好与憎恶相同，人生目标也完全一致。在我们结婚、相聚在一起的时候，我觉得圆满而完整。我在各方面都着她。在家以及事业上我们都是同心协力的伙伴，而且非常成功。我几乎是完全心满意足了。

“中不足的是她的占有和嫉妒心。奇怪的是，这并非指向其他的女人，因为在我们结婚的那几年，我并没有婚外情。嫉妒是针对我的活动、我的狗、我的阅读嗜好、我的朋友，或者不论是什么会将我带离她边，即使是短暂片刻的事。我失去成为自己的自由。过了8年半，我们离婚了，现在，经过了25年之后，我和不少女人发生过林林总总的关系，但是仍然没有人能够取代她。”

“目前我正陷河，已经超过一年了。我的女人拒绝我，没有任何事情可以驱走我的孤寂。但愿这段恋情能够早结束，这样我对自己的觉会好一。并不是，会引向，但并不一定会成为。对我而言，存在于心灵，需要与对方，但是如果这不可能，一个人所能的只是希望这件事快快过去。”

“有一好的，但是还有另外一无论任何努力不能也不会结善果。努力没有用，什么都没有用。”

“现在是忏悔的时候，所以我告诉你，有时候，我会哭着眠，在白天，有时候我会想到她跟别的男人在一起，取笑我的望。有时我得忍住不哭，因为我正在工作。正常的情况是我不会试着忍住哭泣，因为哭过之后，情绪会平静得多。我知这不会一直持续下去（指目前的哭泣状况）。我得不到安，一切都绝望时，就会痛哭一场。没有什么能帮助我，我觉得一文不值——这就是女人的好事。

“我想过自杀，让我的双臂张开如，从里面汩汩渗血，但是我从未拿起刀。在这死亡意念盘踞的时刻，总还有一理智留下来说‘不！’，这一理智麻痹了我的能力，不能移向刀剑。这不止一次救了我的命，我是一个幸存者。死亡意念可能在痛哭一场时现，或者现在静静思考的时候。究竟是什么？对我造成什么后果？我叙说许多心情，因为男人必须了解这是怎么回事，了解一个男人可能会如此弱，如此容易受伤，同时了解伤害人的力量，但是了解并不能超脱。这类型的疯狂不在教科书里，但是它像一颗石或是一棵树一样真实，它存在，就在那儿，对它一办法也没有，真的没办法。”

这段是为了那些未曾料到有另一以及它的破坏力的人而写的：“无论如何，目前我有一份稳定的关系，这份关系最的是我的女友了解我和盘托的需求，我也觉我能够了解她的人生境，我正向她学习‘女人的事’——我从来不了解的滴滴。最糟糕的是我无法回报她的，就是那品质良好的。”

一些男人在描述他们青少年期或是年轻时受到的时，通常带着沉的悲哀或无法挽回的失落：“大一时，我遇见一位女孩，她是我心目中的理想人（现在还是），我每天围绕着她打转，6个月后我们分手时我心碎了。这次的决裂使我足足有两年之久无法和其他女孩建立温的情谊，而且让我很难再付或是接受相同的。我所能达到的最亲密关系是和我的孩。”