曾隐到它的威力，由于缺乏媒，所以它还未显如今的狂野。那时，单纯的我竟然以为它只是心中的一使我烦恼的小冲动。这冲动可能因人而异，对于我来说，它只会在我一人独时给我带来一些上小小的变化。它还没变成一大得足以冲决一切理堤坝的力量。

可悲的就在于此，我那个时候发现了圣母的画像，每次在把玩抚摸过后我都会到如释重负的轻松，我本不知我其实在用这神圣的画像发了我野兽般的情，无知的我竟不加分辨的将望等同于。我就这样浑浑噩噩中把那画中的圣母当作自己的情人，还自欺欺人地以为找到了一对主与真理最为直接的沟通手段，我太愚蠢了！后面的事你已经知了，我就这样在鬼的控制下愚蠢地上了你……

对不起，请原谅我说以上亵渎的话语，如你所知，我即将成为一名神职人员，我对天主和德的信仰绝不允许我悖德之事，哪怕只是想上一想。因为仅凭这一我就会被投那黑暗的坑，永劫沉沦。

我忍受不了我对信仰的玷污，更忍受不了对你的玷污！我恨自己，我不想把过错一脑地推向无知，我要对自己的行动负责，更要对自己的思想负责。

我现在就像一名站在刽手面前的死囚，唯一的希望就是尽快一死，结束我本不应来到世上卑微无耻，甚至连禽兽都不屑与之为伍的生命。但我不能，我渴望拯救灵魂而非厌世自弃，我的信仰和律法都不允许我结束自己的生命，但有一除外，就是你彻底厌倦我，命令我放弃这本已毫无价值的生命，这样我就会义无反顾地投死亡的怀抱。

但我也庆幸，我明白了自己的所思所想，再也不是一个盲目的信仰者。我已经重重惩罚了自己，从神到，我相信留在我灵魂中的痕迹要远远于上的。我确信我已在自我惩罚中获得了新生。

我醒悟了！

我仍旧你！

我好想跪在你面前，抱住你的双，将我心中的向你倾诉。它绝非邪恶，虽然它已超哥哥对妹妹应有的情，不过有一我可以在天主面前保证，那怕是末日审判那天，我被大力的天使用嘹亮的号角从坟墓中叫醒，向灵魂一样赤，我也会大声申辩：我现在对你的已毫无！就像我对圣母的！

我是个懦夫，胆怯这个小丑扯住了我的，使它了铅般无法挪动半步。我毫无把握，不知当你听到我发自内心的倾诉会怎样，会哭还是会怒？那样最好；无动于衷？天哪，如果是这样的话，这只会使我心中得伤痕裂的更；还是欣然接受？不！虽然这是我最渴望的，但这也是鬼最想得到的，那个贪婪成的地狱之主决不会满足用我一个人可怜的灵魂来满足他大无比的肚腹，有一个他就会要一双，我知我不能，决不能，当我堕落时还要将最的人拖下地狱。

因此，我决定远远离开你，我知这样会被讥为胆小鬼，为了拯救自己的灵魂而抛下所的人于不顾，把她重新丢回孤独的怀抱中。是的，任何借都无法为我现在的行径辩护。

当月亮仍在她那大无比的墨蓝天鹅绒卧榻上酣睡时，我却在用笔蘸着泪将一行行肺腑之言写在这张纸上，希望你看到它时也会读到我的心……

今日一别，不知何时相见……我希望在天堂，当我迈他的大门时，看到你圣洁地坐在和蔼的天父边。

永别了，我的！

突如其来的婚约

到今天，吕西安已经走了一周了，而我的心情仍难以平复。

当我读到那封信时，仿佛看到他躬着布满血痕的背，忍着痛将自己所思所想毫无保留，不加矫饰地尽情吐于这方寸之纸。