红依绿意的离开，也许没有人知其中真正的原因，但我却清楚的明白。他们以为自己伤害到我，所以带着的自责，选择了离开。而面对这一切，我却无法挽留，我已经不知自己还能给他们什么？又有什么资格挽留？他们以为自己的仇恨导致我来了帝京，以为与自己的风姿导致了与洪仙儿的集，以为最后我加注到自己上的磨难，全因他们最初选择报仇的关系。可他们又怎会知我此刻的心情，若说他们因为自责而离开，那么，我就是因为对他们刻的自责，而无法挽留。

其实，从我清醒过来的那天，我就知，他们会走，而我，却说不一句挽救的话，是我看着他们遭遇洪仙儿的暴，是我却无能为力只能乞求不要，这样的我，还有什么资格去他们？如今的我全伤疤，容貌尽毁，除了动着一颗残缺的心外，我还有什么可以给他们的？与其让他们每看我一次，就痛一分，还不如不见，也许有一天，心痛到麻痹了，一切就好了。而我，比他们更刻的等着这一天。

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我知，是我伤害了他们，我疯狂的嘶吼，说我恨他们，让他们！可我最恨的还是我自己，恨自己的无能，恨自己的信誓旦旦，恨自己的幼稚，恨自己的脸！

再次醒来已经是月满西梢，蛛蛛的呼氧氧地在我的脖上，既平稳又绵长。我望了望屋内的锦罗玉帐，瞄了瞄装饰华的屋，低看了看几乎赤揽着我大睡特睡的蜘蛛。被下他光的大仍旧缠绕在我唯一完好的上，就像一条蛇，的，却是乎乎的。

，让病膏肓的爹爹将找到的血灵芝吃掉，不然以后想活着见我都难。然后，抱着我，雇来了一辆大官级别的豪华车，在全城戒备的张状态下，亮洪仙儿闪闪亮亮的大牌，大摇大摆受人恭敬的了城门。

当我醒来后，确定了自己仍旧是自己，也知蜘蛛在为我看病，我唯一不敢想像的是你们的心情。我不敢撵蜘蛛走，不敢嘶吼，只能静静压

月光从窗纸上洒了来，虽然有柔光，却让我觉得分外清冷。仍旧很痛，但上的烧好像已经退了，我想，蜘蛛又救了我一回。可我自己到底想不想让他救，我真的不知，也许，发烧，死去，都是我自己为自己设计好的轨。那么，我为什么要拼了命的活过来？我仍旧在渴望吗？我仍然有希望吗，那被我忽视的情，真的可以放下吗？不！我从来就没有放下过，即使我死的那天，我也不会喝孟婆汤，我要记住他们的每一张脸，伴随着自己一千遍，一万遍的回，告诉自己，曾经我有多快乐。

本以为蜘蛛会在城内，为我找另一栖之所，却没想到他竟然能直接带我‘帝京’。而我现在来了，却变得分外茫然，不知自己应该去哪里才好。突然间觉得世界之大，好像就从来没有过一，只属于我的地方。

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我在发烧，而且越来越，蜘蛛的低声咒骂从来就没有停止过。我的脑袋垂在他脖颈，嘴里发唔唔的沙哑笑声。他问我笑什么？我糊的说他像个骂街的泼夫。他说我这么说他有失公，其他女都说他是夫。我，表示同意，然后沉沉睡去……

我很恨，恨女皇，恨洪仙儿，恨所有看着你们遭蹂躏的人！是的，我恨蜘蛛，恨病秧，恨大仙鹤，恨他们看见了你们不可磨灭的伤疤，可我最恨的，还是我自己！一个没有能力保护你们的女人，我已经不知自己存活的意义。

车在一摇一摆间晃动，蜘蛛把我抱在怀里，减少了我不少的痛苦。我闭着，闭着心，不知他要带我去哪里，好像没有什么东西是我在乎的。只要离开他们就好，没有我的拖累，他们一定能逃帝京。