一年的时间，说长不长，说短也不短，只是历经了一个夏，度过了一个人的冬天，再次看见雪，却是不一样的情景。

直至很长一段时间后，很多东西都已经慢慢开始释然。

到了这一刻，我才知自己是多么的愚蠢。

就像是一个已经失温的人，再怎样的气氛，也唤不起我的情，曾经我的世界里，一直都是灰暗的一片，找不到一丝的彩，找不到一丝的光，没有温度的我，不会笑，忘了自己嘴角的弧度，也忘了自己的笑脸。

6月初，墨尔本的风还是那么矫情，我站在教学楼的端，看着这座我生活了一年多的学校，毫不意外，我又再一次提前毕业。

我不相信我最的女人，伤害自己的亲生女儿，还一心想要报复。也许是得太，当我看到那一份鉴定书的时候，我不愿意接受这个事实，我恨她，恨她的背叛。仓野英天生格就是倔，她不愿意解释，她也不愿意给我机会，就这样离开。

如果可以，小雨也一定不会那样的。

是用一年的时间，把两年的东西通通都学完了，脑里记了满满的东西，得一隙都没有，连气都觉得难受，不过，也只有这样，我才没有多余的时间去想太多，想太多我不该想的。

每一次想起，我的心是痛的，钻心一般地痛。

我很难想象小雨是在怎样的环境中长大了，也很难想象萧洛凡对她的重要，当我每次想到，她萧洛凡得发疯，甚至可以为他去死那个泪满面的模样，我只是觉得心疼，满满地心疼。

只是她没有给我这样一个机会，她真残忍，她连一次机会都不给我，就这样从我的生命里消失，她一定很恨我，恨之骨。在临死前的那一刻，她一定在笑着，无论怎样，她都是最后的赢家，她死了，我们的

《许多多》

番外集（自述版）4

始终镌刻在我的脑海里的，是照片上的小雨，那是她小时候的样，她还那么小。

很多时候我都在想，我为什么要逃，逃得那么远，是我要把自己得这么疯，明明很脆弱，却是着自己要，躲在这座无人的城市里，独自看开落，看晨起日夕。切断所有与往事相关的东西，我只想遗忘，狠狠地遗忘。

她的话，声声敲击在我的脑海里，二十年前的那一幕又重现在前。

我这一辈，错得太多，也许死了，才是最好的解脱。

他们都不是故意的，谁都没有错，只是时间错了。

如果她问，是否可以把他让给她。

我想，如果可以，萧洛凡一定不愿意那样的，一定不会的。

我想我会的。

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可是每一次夜，那些记忆却如涌一般，不时地充斥着我的大脑，那些往事是如此地清晰，却又如此模糊，记忆里的那一张脸，我甚至已经描绘不他的廓了。

作为，我竟然连一丝温也不曾给过她，直到她临死前的那一刻。如果说这一切都是天意，那么我无力反驳，只是命运导演了这场戏，我们就只能照原有的轨行下去，并不会因为有了某些曲，老天会觉得怜惜。是谁说，上天总是公平的，在他给你关了一扇门的同时，也会给你开一扇窗。可是我们一直都在被命运捉着，无法逃，无力逃，只能这样被岁月撵着一路狂奔。

后来上林家没落，仓野家自然也跟着兴衰，仓野英把两个女儿送到了中国。最后我想我明白她的意思，因为她们的都在中国。

谁让我们都不是命运的主宰者，很多东西没有办法改变，我们就只能去接受它。

在墨尔本的一年多时间里，我学会了很多东西。除了英文跟知识以外，更多的是学会了成长，很多的时候，都只能去享受孤独，我喜一个人静静的呆着，在这里的朋友并不多，校友们也只是碰面的时候会打声招呼，仅此而已。

那么我只能学会，更。

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