我这格真的很麻烦也很纠结，连我自己都嫌弃我自己了。要是我有这么一个朋友，我一定理都不会理他，还会骂他，嫌弃他。不对，我永远不会和这样的人朋友。

幸好，没有人知我是这么麻烦的人，否则没有人会留在我边吧，我这么怕一个人。

不知过了多久，我突然听到熟悉的声音。

我觉得轰还真的喜这片海的。

在家里待了将近一个小时后，我在房间里放下金牌后，就去海滨公园了。

我字还没有看到一半，睛忍不住就起了雾，一时间觉到呼上不太顺畅，了鼻，努力地把所有的字重新看了一遍又一遍。

我不会自杀的。

我一想到我这些东西都是我妈妈一个人辛辛苦苦地准备着，我就觉得我当时真的太冲动了。不能因为自己要逃，把家里毁成这样。

被治愈女郎用治愈的能力恢复了七成的爆豪明显看我说的话有很多破绽，但是也没有理我，只是说：“如果晚上不回来，给我发条短信。”

如果一个人想要某事，总会有千万理由和借。 [page]

我发了短信给爆豪后，想回我之前的小帐篷里面一个人待着，然后看到小角落空了，才想起轰说过，被公园的理员收拾走了。对我来说，这件事已经过去很久很久了。

“好孩不会那么晚都不回家的。”

我不知我该怎么办好。

们生的山丘。我第一次看到的时候就很震撼，又或者说很动。我小时候就被教着说，家人是自己一辈最重要的人，我一直奉为圭臬。所以，我在想，连狐狸都知不能忘本，我更不能忘记。

我回过，看到的是轰。

“那你呢？”轰很自然地坐在我对面，今天的伤势也已经恢复得七七八八了。

想了想，我把手指放在边，了一个“嘘”的动作：“这个也不能跟别人讲。”

“小久，妈妈也不知你什么时候回来，但是怕你回来的时候取东西的时候，发现什么也没有，所以买了一些新的东西重新准备着，照你的习惯都放在老地方。东西没了没关系，人没事就好了。注意安全。”

我可以接受所有人的好，唯独她的我很难接受。因为我欠她那么、那么多。

如果妈妈待我，我还更好受一，这样对我好，我怎么受得了。

在初三那年，陪伴我最多的就是这片海，每次看到海的时候，我都会觉得我自己原来是那么渺小微不足的，对于海而言，我也许就是尘沙一样渺小的，什么也不了的人。

我在家门前的公寓徘徊了很久。

把家里的房间毁了之后，爆豪说那是敌人的后，我妈妈暂时地搬去工作单位提供的宿舍住了。那里只提供单人住宿，所以只是避避风，而我又住在竹家里，她还是比较安心的，也会打电话问问我的情况。

我回家的时候，家里已经被收拾净了，连我的房间也收拾得净净，书本也放在原，桌椅也换了新的。上面放着一张便签。

“咔酱，谢了。”

我其实很怕我妈妈的，正因为她补偿我，对我好，我才总是在逃避她对我好的事实。

我忍不住被自己的想法逗得“嘻嘻”地笑了起来。只是没有撑过两秒——

我和爆豪说，想回去拿一下以前的笔记，想回去拿一些衣服什么的。

我背负着像利贷一样的人情，自己死了就是逃债了。

人很矛盾吧。

我既想接近她，我又害怕接近她。

那下次不来了，这个地方让给他。

与其说我妈妈因为工作避开我，还不如说，其实是我一直都在避开我和我妈妈会面。每次、每次看到妈妈不在，其实我是松了一气的。这觉随着长大越来越烈。

我为什么会变成这样？！我真的不知。

我想坦然接受她的好，但是我又觉得自己不能不要脸。

“我不是好孩啊。”我忍不住笑起来，“看不来吗？我是离家走的惯犯。”

可是，如果我让所有人都知我很扭曲的话，这样大家远离我，不是更好吗？

我真的不知该怎么办好。

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“你好像不开心。”

毕竟，晚上真的太冷了。

“久。”

海边还没有星星。