他们经常很晚才回家，有时是真的工作到很晚，更多时候是去打牌或者打麻将了，往往等我睡觉的时候家里也就自己一人。依稀记得过去还有保姆，自从我生活能自理之后也就没再现过了。那时候偶尔还会噩梦，虽然父母从来不说“再不听话就把你扔掉”这话，但时常梦见他们不打招呼就搬家，把我独自落下。

但印象更加刻的，还是在黑暗的卧室里独自一人，怕鬼怕得连睡觉都不敢。那时候我真是又怕黑又怕鬼，因为以前彻夜开灯被批评过，所以也不敢开灯，后来想想他们大概不在乎那么电费，只不过于父母的立场照着节俭的社会德随批评而已，完全是我反应过度了。某次从噩梦里浑冷汗地惊醒之后，我便有意识加倍努力地学习、家务，期望得到爸爸妈妈的关注和表扬，但这努力八成也是从一开始就错了方向。之后也忍耐到了极限，或者更多是青期叛逆心理作祟吧，我与他们大吵了一架，还自以为是地冷战。回忆起来，真是有够不成熟的。很多当时以为天大的事，长大了回再看，无非是芝麻般的小事。

再之后，便是一七年四月的游，我在无名山上与“它”邂逅，四浪……

夜，我坐在临时住所的床铺上回忆过去的滴滴。不知不觉地，脑海中又被“它”的影占据了。

哪怕只有骨灰也好，我想重新见到“它”。

只是见到了又能如何呢？“化成灰也认得来”无非是比喻罢了。若是把“它”的灰和其他的灰放到一起，也不可能从中辨别来。那样的灰……

我把自己的在床上放平，闭上了双。放空思绪之后，耳畔偶尔会响起若有若无的呓语。在我与“它”度过的沉沦时光里，这些虚幻的呓语也时而会在耳畔响起。我曾经一厢情愿地相信这是“它”在尝试与我行某神秘的沟通，也可能是某蕴神秘力量的启示，后来我的这些想法全证伪了，而呓语仍在不明所以地徘徊。

枕着若有若无的呓语，我陷睡眠，并且了一个梦。

一个关于过去回忆的梦。

在梦中现的是昏暗而又狭窄的地下室，从门的微弱光线是唯一的照明源。竭力眯起双，能够从黑暗的某捕捉到幽灵般的剪影，那是“它”。

它一声不吭地待在地下室的角落里，依然是那毫无血的白肌肤，不知在想什么的静谧视线。就像是从潭里爬来的女鬼，浑带着和死亡的气息，然而在那和死亡里，这玲珑有致的又是何等的丽，以至于我能够从中嗅细微的煽情之意。但是，它只怕连煽情的情字为何意都不理解吧。这煽情之意并非起自于它，而是起自于我浑浊的内心世界。

那是我与它邂逅的第一年，当时我牵着它的手到浪，在外地的小城里鸠占鹊巢了某有地下室的小屋。就在那昏暗狭窄的地下室里，我为它佩上了又大又重的铁项圈，并且像是捆住动一样用实的铁锁链将它束缚在了这里。因为我地害怕自己会失去它，害怕它趁着我睡着的时候丢下我独自离去。尽它从未疏远过我，我却终究无法理解它的所思所想。

然而，到底是我囚禁了它，还是它将我囚禁在了边呢？我早已变得无法离开它了。

我好像害怕黑暗的孩一样地拥抱住它，将自己的面孔地埋在了它的怀里。它也顺势轻轻地搂住我的，但从这个动作里受不到温柔和抚，或许只是找了一个自己也比较舒服的姿势而已吧。

但是我依然想象这是它对我的呵护，甚至企图从中找到某母，缓缓地闭上了双。