阿槐，他们，他们在索取的到底是什么。

我再次到肌肤烈的渴望，是走投无路的知觉。

我着饭，满脸的泪，我不知小姚阿姨是谁，后来又想那大概就是电话那的女人，于是我糊不清地问爸爸：“那么小姚阿姨以后还来么？”

于是星期六的下午，趁着爸爸在午睡时，我摸了他放在兜里的钥匙去重新了一把，打钥匙的铜屑溅到了睛里真疼，那个老起劲地跟我说对不起，而我只是忐忑不安，张到肚都疼了起来。我知我想要懂得的事情大概就在那些录像带里，这愿望突然变得如此迫切，竟然连带许多肌肤的渴望来，那枚新到手的钥匙就被我藏在沙发的夹层里，我坐在沙发上看电视的时候，晚上睡觉的时候都忍不住去抚摸这枚钥匙，因为从未被使用，它的齿型还是磨手的，我到一烈的渴望，这渴望在夏天的儿童乐园里也现过，但是无法说清楚，我想起阿槐在小纸上写得那些字句。抱。抱，的。字字灼心，不得不狠狠闭一闭睛，把他穿着黑仔，单脚撑地，骑在自行车上的样彻底甩开，每回我从他的自行车上下来，他就是这副样，瘦削削的，像只孤独的螳螂，我都不敢回去看他，走得飞快，唯恐在他的目光里逗留时间一长，就被那灼的气焰烧伤。

爸爸从厨房端着盘炒来，看到我，就把钥匙朝我砸过来，我没有躲，砸在了我的右侧额上，我到大难临，所以不能躲。

星期一的清晨我比平时早一走去与阿槐相约的那个路，阿槐已经在那儿了，他着件白仔衣，这让我突然意识到，已经是秋天了。我朝他走过去，他却惊恐地望向我的后，然后惊慌失措地开始踩自行车踏板，我朝他挥手，对他叫：喂，等等，但是他一溜烟儿地消失在我面前雾蒙蒙的路上，于是我回看，看到爸爸，他就垂丧气地站在我后，他的手里拿着条扫帚，是在路边上垃圾车上搁着的扫帚，现在他把扫帚扔掉了，他伤心地看着我，他的神让我

钻石天空（4）

周末回家放学回家，却看到那枚光泽过分烈的黄铜钥匙被爸爸醒目地放在茶几上，房间里散发着一消毒药和柠檬味空气清新剂的味，那些很久都放在不应该的位置的件，都被挪回了原位，沙发上铺了层新的钩毯。

然后爸爸痛心疾首地想对我说话，但是他也不知要说什么，他张嘴，找一个合适的句，又摇，又叹气，我等待着，觉得自己已经死了一半，最后他一字一顿地说：“你怎么那么下？”

而我再一次地，还没有开辩解就开始泣，越来越剧烈地泣。我们坐下来吃饭，我还在哭，泪掉在米粒上，掉在凉掉的炒里，电饭煲里煮来的僵米粒梗在咙，我咳嗽，狼狈不堪，伤心绝，我觉得委屈是因为，我本没有看过那些录像带里的东西，以后我也再不会有机会看了，我有一万个为什么要问，我不能问爸爸，可是这几天来盘桓在里的剧烈渴望突然就消失殆尽了，找不到痕迹，像一场惊悸醒来的梦。

爸爸上的产，是男人才有的，黑簇簇。于是这次我决心不说，因为我并不知那些事情是怎么的，我也不知公车上，男人的手伸我的衣服里面到底是想要什么。我到房里的那颗桃疼了一下，有一些无法睡的夜晚，我学习抚摸自己，可是我知一切都不得要领。

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爸爸重重地把筷摔在桌上，筷弹到地上，他看起来像是再也不愿意与我说话了。我想起初的那天把换下来的*扔在厕所的脸盆里，晚上我在被里看书，爸爸走来把那条*扔到我的面前，什么话都不说，也是这样，仿佛再也不愿意与我说话，我觉得有什么东西，把我们俩隔得特别远，特别远，我也觉得他再也不可能给我买辆自行车了。

可是我一直没有机会看那些录像带，因为爸爸总是在，每个周末，每个夜晚，仄的房间也让我完全没有办法在半夜三更偷偷打开录像机来，我只是趁他在洗澡的时候打开过那个屉，屉里放着簿，存折，装在信封里的发票，和录像带。

接下去他说了很多话，他说起妈妈，我没有听清楚他在说什么，他大致在说如果妈妈在的话就不会这样，他说他不想帮我买卫生巾，他说很多事情他没有办法跟我说，他又说今天本来小姚阿姨要来的，但是现在他不让她来了，他不知该拿我怎么办，他已经没有办法再去应付另一个女人了。

倒是也在屉里看到一封很早以前的信，跟些黑白旧照放在一块儿，看日期是我生前的事情了，妈妈写给爸爸的，语气平淡，大意是说他们本来星期三约好去看电影的，现在她有事情不能去了，但是她明天可以去见他，因为她要去他家那儿的裁铺里取一条好的裙。不知爸爸为什么保存着这封信，我想，我以后会不会也这样与阿槐说话，那么平淡，那么无聊。