情”这东西可以让人神经变得，大脑及全都被快乐所支著。

和京介，比较像在运动。一边嘻闹著，一边互相脱衣服，像是开玩笑似地接吻，一面问∶“是这里吗？还是这里？”

一面互相抚摸著对方的带，纯粹只是为了的快乐，对彼此都不会有伤害。

和信一就不一样了。因为他所以心里充满著妒嫉，每次只要他用不同的方式抚及亲吻，就会看到其他女人的影，变得无法和他尽兴地。

于是我只好和其他的男人上床。和其他的男人上床的话，就不会想起信一的事，也不会想起他有其他女朋友的事。

其实我不寂寞，我这么想著。

即便到寂寞，和京介或是其他偶遇的男人上床就好了。去迪斯可钓也可以，在二丁目买也可以，随便找一个男人就可以了。

随便一个男人、随便怎样玩都可以。可是最喜的男人在完后转离去，所剩下的那寂寞会得人发狂。为了弥补这寂寞，只好随便和一个男人，于是我就会叫男人来家。

和愈多男人上床愈多次，我心里的空虚愈不受控制地扩大。而为了将它填满，只好再找更多男人寻求更多的肌肤之亲。之所以变得温柔、变得喜人，之所以被背叛、被伤害，最后无法再振作，而变得让人讨厌，都是因为心灵害怕伤痛及苦苦思念所建立的围墙。即使逞地想要重新开始生活，可是每次再度碰到温柔的心情时又会变得寂寞。即使心情好不容易平复了，只要再度被背叛就会开始这样的变化。

我一直在这样的情绪里反覆著。

1990年冬天，我在纽约，我已经18岁。

对我来说那是最宝贵的验。

从甘迪国际机场到纽约州只需经过布鲁克林桥。从这个举世闻名的桥上望向曼哈顿的瞬间，我动得疙瘩都竖起来了。

“太了…”远方耸立的大楼不禁令我雀跃。在这个未知的世界里，我完全没有一不安的消极想法，心中满是平时绝对不会去想、嘴上也绝对不说的“梦想”及“希望”。

我中的曼哈顿正逐渐地扩大。

计程车载著我开了曼哈顿。我摇下车窗往上看，只能看到在楼之间的天空，是一又狭又远的长方形。将视线再往下移，就可以看到许多国国旗在风中飘扬著。纽约的喧闹声也同时车内，警车鸣笛的声音，无人理睬的汽车喇叭声，连街上行人谈的声音都不可思议地向我近。

“这个，就是不懂英文的特权吧！”我敞开了心，沈迷于纽约街上那所有声音合奏的音乐之中。

我沉醉在这些声音的洪之中。

“这就是纽约！”

一直只将奢侈的望当成生存基本需求的我，就这么简单地被曼哈顿耸的大楼、刺激的街车旋律所征服。

从隔天早上开始，我一面惊讶于自己的力，一面不可思议地在路上到走，彷佛完全不需要睡眠。

“早起的鸟儿有虫吃”，我第一次在国会到这一句话。

甚至变得有时间和最讨厌的动说话了。只要我觉得中央公园的松鼠很可，就会拿著相机不断地追逐。

躺在公园的草坪上，不知有多久没有这么心情愉快地看著蔚蓝的天空了，总觉得闭上睛也能够看到风。可能是从小就不曾有用过自己的五吧？不过对现在的我来说，怎样都好。

“我最喜纽约了！”

“喜”不需要理由。那一瞬间我真的这么觉得。

我在这趟旅途中遇到一个女孩。

无论从哪那方面看来，我都算是个警戒心、很会认人的人。认识的人虽然多，但真要成为朋友则要很多的时间。所以如果对另一方不是相当有兴趣的话，更是无法再更一步往的，但我对于这个“住在纽约的日本人”就很没办法。主动想亲近我的麻理，在我生命中占有极为特别的地位。

留在纽约的第三天，有人来敲我的门。